首页 科技快讯 亲密关系中的“权力斗争”究竟是什么?

亲密关系中的“权力斗争”究竟是什么?

来源:晰数塔互联网快讯 时间:2023年12月15日 09:27

“权力”一词与亲密关系挂钩,总让人觉得陌生。这可能是因为我们默认,爱情中的双方享有平等的权力,因为平等,所以不存在争议。

但实际上,一段亲密关系中对权力的角逐会时常发生,而权力的不平衡状态也会普遍存在。

当你感到迷茫、不平等、总想与对方争输赢时,代入“权力”的视角解读亲密关系,可能会为你们之间的互动状态提供更清晰的解释。

本期简单聊聊就邀请编辑们聊了聊,亲密关系中的“权力斗争”究竟是什么?

豆包:伴侣最常见的权力斗争,就是“做家务”这件小事

作为一个“独生女”,确实从小就没为“家务”这件事操过心,在家听到最多的话就是:“你去学习吧,放着我来”。

直到和男朋友同居后,我发现,我们之间争吵最多的缘由,居然就是为了“家务”。

最开始我以为,引起争吵的原因只不过是双方对“干净”的理解不同——我觉得看起来整洁、不乱、没有明显污渍就可以了,而他会对物品如何摆放、锅碗瓢盆要擦成什么样有更细致的要求。

再到后来我发现,“做家务”这件事冗杂了太多影响因素。比如:

成长环境的差别:因为从小不用做家务,导致我变成了“眼里没活儿”的人,一些隐形的家务劳动我意识不到,而男友则是从小必须承担家务,在做家务方面他比我更有经验。

工作忙碌度的影响:在某个时间段内,总有一个人的工作会比另一个人更忙碌,所以我们总会下意识认为,家务应该让更清闲的那个人承担。

收入的差异:我赚得多一些,总会下意识觉得:我可以少做一些家务,而对方应该多承担一些家务……

说到底,“家务”就是一场关乎平等与权力的争夺战,双方的利益、意愿、观念都会在此交锋。

为了减少为家务吵架的次数,我们尝试了以下几种方法:

了解彼此的偏好,喜欢做什么,不喜欢做什么。比如我就更愿意洗碗,但却讨厌拖地。

认领家中的不同区域,比如:我负责卫生间,他负责厨房,面积较大的客厅一人分一半……在各自负责的区域里,我们需要主动去保持区域的清洁,可以互相帮忙但不能过度干涉。

制作一个大扫除列表,每三周进行一次,列表上需要明确家务数目。如果遇到累了或没时间的情况,需要协商好再次进行大扫除的时间,或者找保洁人员解决。

老实说,这些规则并不能解决所有的问题,但至少现在,我们能够更持续更坦诚地讨论做家务的话题,而不是彼此憋着心声,却在暗自进行对于“权力”的争夺。

▷ 《82年生的金智英》

小丸子:接受道歉的人,一定更有权力吗?

建议女生们都试试去哄男朋友,做先认错的人。(先别急,听我解释…...)

恋爱里有一种常见的情侣吵架模式:男生错了,男生道歉;女生错了,女生生气,男生道歉。

这个模式的逻辑是,默认道歉的人才是“低位者”,女生不可以在低位,否则会被随意对待。社交媒体上、影视剧中也经常出现这种例子。

▷ 《生活大爆炸》

女生不要主动认错的另外一种假设是:女方道歉会掉价,不被珍惜。

但,为什么男生主动道歉不会掉价?女生怎么就那么容易掉价?为什么女生不能主动出击?难道接受道歉的那个人就一定更有权力吗?(比如原谅人的权力,决定是否和好的权力)

我谈过两段完全不同的恋爱。

一段是恋爱很少道歉,我永远在生闷气,在想为什么对方不知道我想要什么,为什么不来哄我。我以为我生气的时候,他在冥思苦想自己哪里错了,应该如何认错,却没想到他只是打着游戏,等待时间抚平我的愤怒。

另一段是现在的恋爱,它比上一段舒服很多。有一个很重要的变化是,我开始尝试去道歉。判断该不该道歉的标准,是我到底有没有做错。

如果我做错了,就算自己抹不开面也要说对不起。如果双方都有错,我在自己情绪处理好之后再处理这段关系的问题,变成哄人的角色。

这不是一味的讨好,而是我突然发现,主动去哄人后,我掌握了更多的主动性。

我可以选择在他生气的时候逛淘宝,刷抖音,先处理自己的情绪,让自己不那么生气后再思考;我可以掌握这段关系现在的进度,而不是坐等着别人来告诉我,我来哄你,见好就收吧……

先认错的人,更有控制权啊。这种控制权,真的让我轻松很多。

不要再当那个等待道歉的人,不要再生闷气,主动去争取自己想要的东西,包括谈恋爱的方式。(ps :如果是对方犯错,他是需要道歉的。)

寒冰:女性在关系里拥有许多“虚假权力”

这两年参加很多婚礼,我常常发现一个让我觉得怪怪的点,就是婚礼上很多流程设置、以及司仪的主持词,都会拼命“捧”新娘——譬如“婚后谁做饭?新郎”“婚后谁管钱?新娘”“请说出新娘的十个优点”等等。

看上去女性好像是拥有更多权力的一方——实际上呢?真正进入婚姻后男女的处境一目了然,尤其女性生育后一不小心就开始一点点“失权”。

这个发现让我进一步开始思考亲密关系中女性拥有的权力,发现很多都值得深思。

比如,有些女性看上去“很厉害”,会发脾气,会唠叨,但并不占主导地位,可能在使用权威的语言,但不一定对对方有影响力;

有些男性称呼伴侣为“领导”,要“哄”妻子,这是一种表面的顺从还是真正在行使权力呢?

还有些女性掌握所谓的“财政大权”,是不是只兼职了采购的情绪劳动呢?钱属于自己吗?都花在谁身上了呢?

类似的例子还有不少。我想起来多丽丝·莱辛那篇经典的小说《19号房间》,一对中产夫妻,生了三个孩子,住着一栋大房子,家里有一个女佣,妻子是全职妈妈,但她依然被繁琐的家庭生活几乎要压垮了,她迫切地想要一间属于自己的房间,尝试了很多方法:

她找到阁楼上空置的一个房间,让丈夫和孩子们不要去打扰。但孩子们更好奇了,会在楼下注视着那间小房子,讨论妈妈在干什么?虽然有一个女佣,但女佣只会听她吩咐干活,她完全没有办法把“女主人”的工作外包出去。

最后,她找到了城里的一个破旧小旅馆,并租下一个房间,她只是呆在那里什么都不做,才终于感觉好一点了。

你看,仅仅是想拥有“不被打扰”的一点点权力,就这么艰难。

对女性来说,“权力”是一种非常不熟悉的叙事,大多数女性从小就不知道权力是什么,也不习惯使用权力,所以才容易被所谓的“虚假权力”所迷惑。

我们谈爱太多了,也试着多谈谈权力吧。

▷ 《时时刻刻》

江湖边:有“权力斗争”的伴侣也可以有爱,因为有人的地方就有江湖

权力动态在所有关系中都很常见。这可能是因为,我们从未生活在一个完全平等的社会组织架构中。

就文化语境来说:

父母不大愿意给小孩子权力;

年轻人不大愿意给老年人权力;

异性恋不大愿意给非异性恋权力;

男性不大愿意给女性权力;

掌权者不大愿意给下位者权力

……

这种无法轻易被处理的创伤如此深入骨髓,以至于当我们感知到“失权”时,实际感知到的是“胁迫”。

到后来,仅仅是因为知道伴侣某方面的权力比较大,付出的代价比较少,就会产生“自己的感受不被看见”的习得性挫败。

“你输我赢,你死我活”类型的权力斗争,其实很少涉及爱多爱少的问题,而更多涉及伴侣之间的冲突和差异处理能力。

▷ 《婚姻故事》

因为在现代社会和家庭,“权力”并不局限于自上而下的压制模式。它更接近于福柯所说的“分散在整个生活中并以各种形式运作”——在大多数伴侣中,你很难立刻揪出一个方方面面的权力上位者。

权力“时刻变化、总是流动”,每个人都可能同时拥有支配和被支配的双重身份。

有心理学者认为,如果你们能划定各自的边界和底线,健康地让权力斗争取得平衡,并愿意放弃让对方“贴合自己脑海中的理想滤镜”,彼此就可以进入到“关系整合期”。在这种关系里,两个人都可以成为更真实和自由的自己。

我相信,“权力斗争”也是亲密关系的一部分。它是一道关卡,也是一个残酷的游戏(尤其是对有冲突处理问题的人而言)。它可能是关系的破裂诱因,但也可以成为关系的一个深入契机。

真正的亲密,能涵容可以自由表达的恨,而屹立住不被撕碎。

▷ 《真心半解》

本文来自微信公众号:简单心理 (ID:jdxl2000),作者:简单心理,编辑:青豆,责编:kuma

相关推荐

亲密关系中的“权力斗争”究竟是什么?
拉黑、消失、已读不回:亲密关系中的被动攻击
你在亲密关系中吵的架,是在还原生家庭欠的债
高质量亲密关系的18个表现
谁在害怕亲密关系?
孤独的年轻人,亲密关系也要算计
关系质量高的伴侣,这件事上最平等
亲密关系中最可怕的阶段
蛙化时代的亲密关系:对不起,我对爱情过敏
办公室的真正作用究竟是什么?

网址: 亲密关系中的“权力斗争”究竟是什么? http://www.xishuta.com/newsview101586.html

所属分类:互联网创业

推荐科技快讯