30岁以后，就不要怪原生家庭了

最近，在微博上看到一句话：

“30岁以后，除了长得丑，就不要再怪原生家庭了。”

从早年豆瓣上的“父母皆祸害”小组，到近两年被频繁讨论的原生家庭，越来越多人意识到：

我们人生大大小小的失败，都或多或少和父母有关。

但很多人讨伐过父母之后，人生并没有迎来转机。

有人反复追溯、乞求弥补，在和父母对峙的过程中感受着更绵长的痛苦。

有人仿佛找了个万能的借口，凡事都是父母的错，撇清责任、拒绝成长。

人确实要用一生去治愈童年。但这不代表我们要龟缩在“原生家庭创伤”的壳子里得过且过。

过去会牵绊住一时，不应该是一世。

过度沉溺原生家庭‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍毫无意义

最早提出原生家庭概念的，是美国精神科医生默里•鲍文。

“原生家庭是指儿女在成年之前与父母生活在一起的家庭，即人们生长的最初环境。”

他还在《家庭评估》中提出了家庭系统理论。

认为人们的行为都会来自于家庭中的互动，只有先解决个体对原生家庭的情感依附，才能分化出更成熟更健全的人格。

原生家庭理论的普及，让它成为了大多数人自我疏导的一套工具。然而随着这个词的广泛运用，也出现了一种新的理论，叫做原生家庭决定论。

顾名思义，它就是指原生家庭会决定人的一生。

如果你的原生家庭很幸福，那么恭喜你，你将会拥有成功的一生；

如果你的原生家庭很糟糕，那么你的人生一定很不完美。

我有个同学萌萌很是相信这一套，她可以随时随地将所有事和原生家庭联系在一起。

四级没过，她说都是我妈，我小时候想报个英语补习班，她说没钱，于是我的英语成绩就一直烂下去。

和男朋友吵架，她说是因为父母从小离婚，她有童年阴影。

和同学之间人际关系处理不好，是因为父母从小对她打压式教育。

清华大学心理学教授彭凯平认为，网络上常见讨论模式将生活中的所有问题都归咎于原生家庭，带有“原生家庭宿命论”的意思。

可是沉溺在原生家庭这个原因里，真的有意义吗？

心理学有一个概念叫做“自我偏差”：

当得知自己成功后，我们会把成功归结为自己的才能和努力；

失败时，却将原因归咎为他人或外界因素。

沉溺于原生家庭，我们常常会暗示自己，人生所有不如意都是源于原生家庭的不幸，而且这种不幸是不可逆的。

“我的人生注定悲剧”，这样的负面情绪被无限放大，让我们变得更无所作为，不愿去改变。

最终被困在原生家庭里，失去了走出阴霾改变人生的动力，变成一个只会抱怨的“受害者”。

而我们成长了这么久，从学校到社会不断自我教育，并不是为了走进“原生家庭”的死胡同，而是为了开辟自己的人生道路。

原生家庭的影响‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍，没有想象中那么大‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

朋友小A和小B都来自糟糕的原生家庭，可他们的表现却截然不同。

同样是父母离异，小A看上去阳光开朗，丝毫不会受到影响。

恋爱顺利，和男朋友感情很好。

她在谈到父母离婚的事情时，也说过自己因此很受伤，但是她从父母的婚姻那里吸取教训，更用心经营感情。

小B则动不动提到父母离婚这件事对她的影响有多么重，但她频频“卖惨”并没有吸引一个怜爱她的骑士，而是引诱了闻着血腥味而来的杀手。

原生家庭的影响为什么如此不公平？

心理学家唐映红说过：

原生家庭对个体的影响主要反映在儿童期和青春期。

进入成年期，个体面临着自己选择自身成长人生历程的情形，此后的人生轨迹和状态就不能简单地归咎于父母。

《老友记》有一集剧情是这样的。菲比的心理学家男朋友点出了六个人的问题，准确分析了她们每个人的家庭。这让瑞秋泪水涟涟，盖勒家兄妹气愤不已。

菲比从小在街头乞讨，是社会底层出身；

钱德勒拥有同性恋父亲；

莫妮卡的父母偏心罗斯；

瑞秋拥有一个独断专行的霸道父亲…...

可这些糟糕的原生家庭并没有对她们产生太多影响，他们六个人都成功走出了阴霾，获得了幸福人生。

美国明尼苏达大学的心理学家加梅齐和鲁特，通过对儿童抗逆力的追踪研究发现，

家庭环境因素对一个人成功与否并没有决定性影响。

30岁的年纪，已经远离了童年和青春期。

我们也许刚刚独立、远离父母，也许已经组建新的家庭、自己成为了父母。

把时间线拉长，原生家庭只是漫长人生中短短的一部分。

这一生我们所要面对的只有自己。

要处理的最重要的关系，其实是与自我的关系。

重建全新自我‍‍‍‍‍‍，摆脱原生家庭创伤‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

1. 痛苦的责任并不应该你来承担，这并不是你的错。

我们之所以要了解原生家庭，并不是要为自己找一个解释的借口，也不是要你转移责任逃避现实。

而是在糟糕的原生家庭教育里，我们通常会抱有很强的负罪感，常常内疚和焦虑那些并不该我们来承担的事情。

“如果不能认清主要的责任方，你就会一辈子把这个重担背负在自己的肩膀上。

如果你一直因此而责怪自己，你的内心就会永远充满耻辱和自我憎恶，你就会不停地惩罚自己。”

把责任留给该承担的人，把痛苦就留在原地。

父母的责任由他们自己承担，而过好眼前的生活，是你自己的责任。

2. 放弃抗争，父母亦是他人。

许多人也许还想要去改造父母，渴望从他们身上得到一句对不起，然后我们原谅，形成一个完美的闭合。

但这样往往没有效果，更令人失望的是，东亚父母往往会打着“爱”的旗号，拒绝承认自己曾经伤害过孩子，然后我们再次被伤害。

如果你尝试过但发现这样徒劳无功，那么我劝你，放弃吧。

与其他所有人一样，父母亦是他人。

他们根本不用特别在意，我们要做的是好好爱自己。

3. 成为自己的再生父母，用喜欢的方式养育自己。

学会自我关怀，以开放的心态去发展自己的全部个性，完善自己的人格。

去学小时候被说不务正业的插画，为自己买下小时候喜欢的游戏机，想读的书就读，想打的球就打......

去发掘自己曾经被打压的部分，松动曾经感到失落的部分。

从被动消极，转变为积极主动的创造性人格，接受人生的种种正反馈。

成为自己的原生家庭，重新雕刻自己。

写在最后

写这篇文章的时候，我一直想起罗翔老师的那句话：

 “请你务必，一而再，再而三，三而不竭，千次万次，毫不犹豫地救自己于水火。”

我想，我们是时候把人生的方向盘掌握在自己手里了。

不管此刻的你正行驶在哪条路，请一定相信：

你会去到更远的地方，值得拥有更好的人生。

本文来自微信公众号：壹点灵心理（ID：yidianling0），作者：阿蕊，编辑：阿若

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