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为什么“完美”的伴侣到头来伤我们最深？

来源：晰数塔互联网快讯时间：2024年04月24日 13:00

《也许你该找个人聊聊》的作者洛莉·戈特利布是一位在美国洛杉矶为病人提供帮助的心理治疗师。治疗没多久，她自己因为一场危机，精神世界轰然倒塌。她走进古怪却富有经验、名叫温德尔的治疗专家的诊所，并在那里得到了治愈。

当洛莉在探索病人的内心世界时，她发现他们所抗争的困境正是她求助于温德尔的问题。

洛莉用其惊人的智慧、幽默感和坦率，邀请我们走进她既是医师也是病人的世界，告诉我们在爱与欲望、意义与平庸、悔恨与救赎、恐惧与勇气、希望与改变之间走钢丝时，如何甄别其中的真假。

分享人地山向本书提出了七个问题，并在书中找到了答案。

人生的痛苦可以回避吗？

答：不管你是否情愿，但请接受这个直截了当的回答：不可以。

本书的作者洛莉，是一位心理治疗师，她在书中详细介绍了几个过往案例，以及一些典型的心理问题。其中，很多来访者（作者更愿意把前来咨询的人称为“来访者”，而非有倾向性的“患者”，下同）都希望从她那里求得一副“灵丹妙药”，从而立竿见影地根除他们内心的痛苦。但真相却令人失望，痛苦并没有办法消除。

不仅如此，我们甚至无法逃避痛苦。不少来访者，都曾尝试逃避内心的痛苦，就连作者本人都不能免俗。但是，结局很残酷，他们无一例外地失败了；更残酷的是，在试图回避的过程中，他们都陷入了更大的麻烦。

既然痛苦不能消除，也无法回避，那我们又能做什么呢？很简单，改变自己的态度——这也是本书字里行间想要传递给读者的精髓。其实，当你认识到“痛苦不可消，痛苦不可逃”这件事时，你的态度就已经发生了改变；接下来，你就会自然而然地明白，勇于面对是痛苦的唯一解药。

对于人生中的种种苦楚，正确做法就是坦诚地接受，并勇敢地面对。这话听上去容易，真正做到却非常难。不过，一旦做到，也就踏上了解脱痛苦的正途。

对此，书中给出了很多鲜活的例证：好莱坞制片人约翰，在一次车祸中丧失爱子，多年以来他都不愿意接受斯人已逝，兀自蜷缩在坚硬的心壳里，直到有一天，他愿意直面事实、袒露真心，方才重获新生；大学教师朱莉，罹患晚期癌症，但不甘心服从命运的安排，直到有一天，她终于意识到自己已时日无多，才开始珍惜眼前的一切；艺术家瑞塔，美人迟暮，早年的不幸遭遇和对儿女的歉疚，使她半生困在“悔不该当初”的心牢里，直到接受了一切无法重来的事实，才最终从阴霾中走出来，收获了晚年的幸福。

瑞士著名心理学家卡尔·荣格说过：“人们会想尽办法，各种荒谬的办法，来避免面对自己的灵魂。”

荣格还说：“只有直面灵魂的人，才能够觉醒。”

为什么我们完美的伴侣到头来伤我们最深？

答：真正的问题应该是——为什么我们“完美”的伴侣到头来伤我们最深？是的，你没看错，同样的问题，区别只在那个引号。换言之，你认为的“完美伴侣”也许根本就不完美。

人们对于人、事、物的感受大多是片面的，我们总倾向于避开不利于自己观点的环节，而着眼于符合自己偏好的部分。在多年的职业生涯中，洛莉发现，同一个人，在热恋中对另一半的描述，与分手后的描述天差地别。

她在书中也大方分享了自己失恋的经历。洛莉和前男友在即将步入婚姻殿堂之际分手，情伤之中无法自拔的她，试着去找了一位心理医生，名叫温德尔。一次治疗中，她如数家珍般罗列了前男友的种种“罪行”，并对自己的“后知后觉”懊悔不已；各项“罪名”中当然也包括最关键、也是直接导致她俩分手的一条：洛莉有一个8岁大的孩子，而她前男友也早就知情，可他最终提出分手的理由却是——他不喜欢小孩。洛莉的闺蜜们听后无不痛骂他是渣男。

对此，温德尔却点出了一系列尖锐的问题：第一，洛莉现在能够一五一十地道出前男友的种种缺点，也就意味着当初交往时，她是完全知情的，只不过一直以来选择了忽视；第二，她的男友从一开始就知道孩子的存在，也就是说，他也在有意无意地逃避这个矛盾；第三，洛莉的所言表明，她对于上述第二点，其实也是知情的。温德尔又直言，洛莉前男友曾多次表现出不喜欢小孩，而她却屏蔽了这些线索，因为她担心一旦说破，当下的幸福就有可能土崩瓦解。

俗话说，情人眼里出西施。恋爱中的人喜欢放大对方的优点，无视对方的瑕疵；交往中的甜蜜和幸福，又反过来助长了这种扭曲的视角，结果就产生了“完美恋人”这样的错觉。慢慢地，痴人一发不可收拾，押上了所有的赌注，对着整晚的流星许愿，恨不得对卫星也许个愿。可关键是，对方的缺点仍然摆在那里。直到有一天，或是激情逐渐褪去，理智夺回大脑，或是某天“倒带”时，发现“累积的伤害，真的很难释怀”。

到那时，所有的幻想都破灭了，痴人一下子从万丈高空摔落到地面。

计划飞往“意大利”的旅行，航班却降落在“荷兰”时，我们该怎么办？

答：如果去不成“意大利”，就试着找寻“荷兰”的美好吧。

书中提到了一篇散文，题目叫作《欢迎来到荷兰》。文章讲述了这样一个寓言故事：有一个人，计划了一次去往意大利的美妙旅行，并为此做了充分准备，内心更是满怀期待。不料在飞行途中，机组人员临时通知所有人，飞机由于各种原因，无法到达目的地，只能降落在荷兰了。旅客怅然若失，原本对于意大利的畅想一下子落空了，之前的准备也都白费了。可是，他转念一想：看嘛，荷兰这个地方没有饥荒也无战乱，还有风车可以参观，那里的郁金香也值得一看！于是他安然接受了与“意大利”擦肩而过的事实，开始对“荷兰”，这个来自命运的捉弄，张开了怀抱。

诚然，这位旅客也可以选择待在荷兰的旅馆里，日日夜夜，怨天尤人，可他还是到不了意大利，到不了终究是到不了；最重要的是，他也在一分一秒地失去“荷兰”——最终一无所得。

你会选择做哪一种旅人呢？

另外，这本书还道出了一个惊人的真相：其实在生活中，我们每个人都身处“荷兰”。乍一听有些荒谬，但事实的确如此：生活中的我们，往往不能如愿到达“意大利”，这是由于周遭的境遇时刻流转，事物也都不停地发展变化，因此，原定的计划不会完全按我们预期的方式展开。比如，和朋友约好看电影，对方却临时加班；再如，半个月前就安排好的自驾游，临出发时却遭遇连日大雨；再比如，每天任劳任怨地工作，却在某天收到了一封辞退信……不胜枚举。

更为糟糕的是，很多情况下，我们非但没能去往“意大利”，而且降落的地方可能还远不如“荷兰”那样动人。生活中的意外，往往良莠不齐、阴晴不定，但无论如何，我们都应该学会接受人生中一次又一次的误入“歧途”，并且试着从中找到快乐和意义。

我们具体要怎么做呢？积极敞开心扉，勇敢张开双臂，书中如是说。

为什么在快节奏的时代，我们更容易受伤？

答：生活与思考的节奏越快，越会磨灭人们对于事物的忍耐力，而烦恼、不幸、痛苦等负面情绪，恰恰需要这种忍耐力来抚平。

在心理学层面上，忍耐力被看作是长期承受悲伤、焦虑、困顿，并最终克服它们的一种能力和必要条件。人们凭借忍耐挨过苦难的过程，还可以使人更透彻地认识自身所处的世界。

当今的人们对于任何问题，都有一种找寻“速效药”的冲动与倾向，不过这也不能完全怪我们自己。社会高速发展、科技不断更迭，似乎带来了各种各样高效的解决方案：今天的我们还会给远方的亲友写信吗？（拜托，你是刚穿越过来的吗？）拿出手机，打开通讯软件，甚至都不需要打字，只管对着手机说话，然后松开手指，嗖，消息瞬间送达。我们非得亲临商场，去挑选商品吗？大可不必。打开手机，搜索、浏览、下单、然后等着它们自己送上门就好了。如今就连开启一段浪漫关系，都可以依赖万能的算法了。

在心理学治疗领域，也出现了这种“快”倾向。美国心理学协会一篇题为《心理治疗都去向何处了》的文章表明，人们接受面对面心理治疗呈减少趋势，相关的医疗保险投入也在降低；与此同时，精神类药物的使用比例不断增加，对应的医保投入力度也在加大。洛莉的观点是，她并不排除药物干预的作用，但她也认为，对于很多精神类问题，想要彻底地根治，就必须通过当面的谈话和接触。她还呼吁社会更多关注来访者“人”的属性，而不是简单粗暴地把他们当作“药品消费者”来对待。

话说回来，人们因为“高效科技”而节省下来的时间都去哪了呢？精神分析学家埃里希·弗洛姆认为：现代人总觉得做事迅速就能为他们节省下来时间，可节省下来的时间却没能使他们获益。对此，洛莉补充道，人们节省出来的时间，很少用来休息，或者让自己放松，反而是塞满了更多其它的事情。

其结果就是，随着要处理的事情越来越多，焦虑、迷茫的可能性也就越来越大了。

面对生活中的“奇葩”，我们该怎么办？

答：当断不断，反受其乱。

你的生活中，是否也有这样的“奇葩”？无论你说什么事情，他都会条件反射似地跟你抬杠；有时即使你真心实意想帮他，他也会立刻否定你，或者表现出很强的攻击性，到最后反倒把你自己搞得十分沮丧？

书中有一位来访者叫作贝卡，她就是这样的“奇葩”。当洛莉问她一些心理层面的问题，她则马上怼回去：“我到你这就是为了弄明白这些问题啊！我知道我就不来了！”有时候，洛莉想和她探讨治疗过程中的困境，她就会觉得洛莉是在责怪她。而每次触及问题的关键时，贝卡就会立刻转移话题。有时，洛莉想了解她为何总是心怀不满，她就会辩解说，是洛莉误会了她。有一次，洛莉对贝卡直言，既然总是抗拒，为何还坚持来治疗。贝卡就抱怨洛莉打算抛弃她了，就像她的同事、朋友，和前男友那样。洛莉又问她，是否可以试着找到大家疏远她的原因，这时，贝卡断定：因为他们都是势利眼、渣男。

贝卡以一己之力把所有人都推开，然后倒打一耙，指责大家抛弃了她。生活中的“贝卡”们，总是有自己的一套逻辑，看似合理闭环，实则胡搅蛮缠。

以前有个有趣的梗，大概是说：傻 x 们总是试图把你也拉到同样傻 x 的水平，然后用他们多年的傻 x 经验击败你。书中倒是对此给出了一个解释：生活中有很多人，只有通过让你感到无能为力，才能让他们自己获得一种掌控力——畸形的掌控力；他们通过让你感觉到失败和挫折，来减轻自己内心的失败感。

洛莉向同事们坦言，她对贝卡无计可施，再这样下去的话，恐怕连自己都要卷入负面情绪的漩涡之中了。她的一位同事则干脆利落地给她开了个好方子：“当断即断。”

人应该保持善良，这点值得肯定；但与此同时，我们也应该认识到一个事实，即每个人的能力毕竟是有限的。当你做了能做的，便可心安了，也可以放手了。

你须知道：众生渡不尽。

为什么有人宁愿躲进过去的痛苦，也不愿意奔向未来的幸福？

答：要么前者有益处，要么后者有难处，要么两者兼有之。

书中说道，改变现状意味着确定性的丧失，而新情况又伴随着未知的可能。多数情况下，人们喜欢确定性，因为确定性能给人们以安全感；相反，人们厌恶不确定性，因为不确定的事物令人焦虑不安。

前文提到的艺术家瑞塔，是一位徘徊在黄昏恋十字路口的老人。在讲述她的故事时，洛莉生动地描绘了她那患得患失的心理活动。在她前半生的经历中，瑞塔已经习惯了从一个有缺陷的角度去观察世界，这导致她对于幸福，反而有一种疏离感。对于瑞塔而言，被人辜负与抛弃已经习以为常，这虽不是什么好的感受，但至少也不会让她觉得意外和陌生。如今这突然闯入她生活的柔情，反倒令她迷茫、不知所措。

另一方面，她也害怕一旦接受了这份突如其来的幸福，如果得而复失，只会徒增伤痛。心理学上有一个术语，叫作“幸福恐惧症”，常被用来形容这种对于快乐的非理性恐惧。经历过太多创伤的人，倾向于再次预期灾难，而对于好事的来临却过度警觉。纵观瑞塔的一生，不如意者常八九，顺遂之事无二三，所以她忌惮幸福，准确地说是害怕失去，她怕自己伸出双手去抓，却终落得个两手空空，一如池花镜月。更值得担忧的是，久而久之，瑞塔可能混淆了恐惧的真正目标，把对于不确定性的厌恶，转化成了对幸福本身的畏惧。

除此之外，书中还介绍了一种常见的、深陷痛苦无法自拔的原因——“病态的纪念”。还记得那位车祸中失去儿子的约翰吗？他长期无法摆脱丧子的阴霾，性格变得古怪乖张，以至于险些搞砸了婚姻和事业。好在约翰最终恍然大悟，原来是他故意躲在昔日的悲伤当中不肯走出来；因为他相信，伤痛是连结他与离世儿子的最后一丝纽带——他怕一旦变得快乐，这种父子之间的联系也随之烟消云散了。

我们应当如何面对人生中的离别？

答：接受过去，拥抱未来。

在帮助洛莉走出分手之痛时，心理医生温德尔曾劝导她：当你沉溺于支离破碎的过去，未来也只能是一分一秒地瓦解。

他想表达的意思是，虽然离别之痛看起来只是当下的感受，但它源自过去，并通过“此时此刻”这一座桥梁，通往着未来。而如果我们不能够切断“过去”和“现在”的羁绊，就无法开启新的未来，那么未来仍不过是痛苦过去的投射；换言之，过去的痛苦作为因，不仅仅在今天结下了苦果，也将会在未来结下同样的苦果。所以，我们必须了结过去的因果，并种下一个崭新的因，这样未来才会收获全新的果实。

那么如何斩断过去和现在的连结呢？书中告诉我们，唯有接受历史无法改变这一事实。也许有人会说，人非草木，哪有那么容易放下过去？

你要相信时间，相信自己。

洛莉在书中分享了一个颇具禅意的概念——无常。她说道，人们有时会误以为痛苦会一直持续下去，但实际上并不会。人的感觉像天气一样变幻莫测，所有的喜、怒、哀、乐都会随着时间的流逝而转变。这与希阿荣博堪布在《次第花开》一书中所提到的无常观竟非常相似——人的情绪如浮云般易散。

除了时间这一味良药之外，人们自身也具备强大的自愈力。众所周知，当我们受到外界侵害时，生理免疫系统可以为我们提供保护。同样地，我们也拥有一套 “心理免疫系统”，它可以使我们在内心遭遇打击之后逐渐平复。哈佛研究员丹尼尔·吉尔伯特在一系列研究中发现，人们在生活中经历困境、甚至是巨大的心理创伤后，自我治愈的效果通常要比想象中的好。

你身边是不是也有这样的例子呢？外出打工的人，远离家乡与亲人，但每每收拾好疲惫和孤独，还是会把岁月过成热烈的诗；失恋过后的人，吐槽自己累觉不爱，但眼泪哭干后，还是会奔赴下一个温暖的肩膀；痛失亲人的苦主，身边突然没了依靠，但随着时间的流逝，还是决定把日子好好地过下去。

记着，生活依旧继续，太阳照常升起。

最后想说的话

《也许你该找个人聊聊》一书围绕几个典型的心理治疗案例，展开了作者洛莉对人生中痛苦的感悟。通过对于来访者心理问题的细致剖析，引导着读者，一步步地走进他们内心的（也许也是读者内心的）痛苦的深处。最后，又带领着我们穿越痛苦，从中出离。这也恰恰契合了本书想要传达的解脱痛苦的“路线图”。尽管全书有着散文式的风格，作者的观点也星罗棋布，但归纳起来，其主旨却也简单明了：

我们应学会接受痛苦，直面痛苦，切勿逃避，只有这样才能穿越它们，朝着人生的下一个路口前行。

最后，一颗彩蛋。