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为什么我们会被和自己相似的人所吸引？（下）

来源：晰数塔互联网快讯时间：2021年11月17日 16:13

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编者按：相似的人会相互吸引，这种吸引力是自然而然的。你或许有这样的经历：看到一个人第一眼，或者才相处了几个小时，就觉得挺喜欢这个人的。当然，这种感觉有时候也具有欺骗性。我们要学会识别人与人之间的吸引力，并利用好这种吸引力。由于篇幅较长，故拆分成上下两篇，本文是下篇。本文来自编译，希望对您有所启发。

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跟你约会的人为什么都很差劲？你为什么忘不了你的前任？为什么有些关系相处起来让我们感觉毫不费力，而有些关系却迫使我们非常努力才行？所有这些问题的答案都在于理解吸引力(attraction)。

我的重点不是在谈论性吸引力，尽管我要分享的内容在某种程度上也能解释这一点。我指的吸引力是，当你看到一个人时，会有一种“我挺喜欢这个人”的感觉。这种吸引力是自然的，毫不费力的，你可能对很多人都有这种感觉。

这种吸引力是件好事。它让人类得以在这个拥挤的世界中生活，这一点日益重要。当你很容易和别人合得来的时候，你就可以无缝地处理成千上万的关系，不管他们在你的生活中扮演多么微小的角色。假设一个场景：面包店前排起了长队，你是喜欢每个人都死死瞪着对方，还是开着玩笑，偶尔说一句：“我也总是买巧克力味的！”

最后一点“我也是”是吸引力的关键因素：相似孕育喜爱。“乔希喜欢特瑞娜”表明乔希和特瑞娜在某种程度上是相似的。这种现象非常普遍。现在，我们要记住，既然相似性很容易找到，那么吸引力也很容易找到——这就把我们表面的化学反应变成了一把双刃剑。

如果你很快与他人建立联系，除了建立真正的友谊，你还会与许多最终并不属于你生活人的人建立联系。有时，这种联系远远超出了在面包店的短暂相遇，这就是事情变得复杂的时候：对同一事物的共同喜爱可能会变成了连续六个月无休止的争吵；一起完成一项困难的任务可能会让你成为同事寻求晋升的炮灰。是“吸引力”让我们误入歧途了，在这种情况下，后果是伤害。

虽然这并不能阻止你再次喜欢上错误的人，但了解为什么会产生吸引力，是让你更好地知道什么时候改信任你的吸引力，什么时候该质疑你的直觉的第一步。

4. 好奇心是如何让我们误入歧途的

让我们回顾一下到目前为止我们所学到的：

1. 人类有一种永恒的、无可辩驳的求知欲。

2. 不断激发好奇心和求知欲的一种方法是成为某方面的专家，然后严格地运用你的专长。

3. 另一种更基本的方法是进行模仿，最基本的方法就是简单地识别出两个事物的相似之处。

一旦你把好奇、理解和相似放在一起，你就拥有了解释人际关系的吸引力所需要的一切知识：识别相似会促进理解，而理解会满足好奇心。这就是为什么很容易就产生了吸引力：每次你发现另一个相似点时，你就会受到一点多巴胺的刺激。你越意识到你和约会对象的相似之处，你在他们面前就越开心。你的理解力飞上了屋顶，因为没有什么比“得到它”更让人感觉良好的了，你很快就会飘飘欲仙。

你会用你的感官来识别相似性。她的头发和你迷恋的明星的头发颜色一样吗？他也像你一样长雀斑吗？你们的相似性扫描器打开了，你的想象力正在开花结果。“她的野心从何而来？”“他也出轨了吗？”

当你和你的爱人坐在一起的时候，这是一件很棒的事情，它可以让在车管所等车不那么无聊，但不幸的是，这个过程在一些不适宜的情况下也会出现。你的大脑非常渴望精神上的标记，它有时会把最脆弱的关系解释为一种深刻的、共享的联系——这就是麻烦的开始。

“哦，他喜欢意大利。我爱意大利！”这意味着对“意大利”对你们每个人的意义有着共同的理解——实际上，这可能存在，也可能不存在。如果你的约会对象只把“意大利”和翻译15世纪的意大利诗歌联系在一起，因为他花了半年时间在加拿大农村的某个地方做这件事，那么这和你上次在意大利度假时沉浸在披萨、冰淇淋和美丽的宫殿里的体验是非常不同的。

然而，你的大脑很少去验证。根据大脑对其他同样不可靠的联系的记忆，它得出结论：你们对“意大利”的想法很有可能有足够的重叠，这足以让你感到兴奋，然后多巴胺就会上升。“意大利很美”也许就足够让你们俩再次约会了。这就是理解他人的力量。这是一个充满好奇心的游戏——如果我们放任不管，这个雪球会快乐地滚下山。

这也解释了为什么，尤其是在不熟悉的环境中，人们倾向于抱团在一起。当我在国外学习的时候，一天之内九个德国人找到了彼此，并在同一个房间里度过了一个晚上。无论是好是坏，和别人相像感觉很好也很安全，所以为什么不去你知道能保证和别人相像的地方呢？当然，这也是一个陷阱。就我而言，这导致了我缺乏新想法和新观点——而大学期间交换就是为了这个。

5. 真正的理解是一场"漫长的电影"

让我们回到约会的案例中，我们对相似的痴迷使我们很容易从相似跳到相似，从而陷入深深的爱中。但问题不在于你们能找到多少相似点，而在于你们在几个关键方面是否合得来。

如果你正在寻找一段长期的关系，可以从这三个“W”开始:什么（what）、在哪里(where)、谁(who)？你希望你的日常生活是什么样的？工作如何融入共同的生活？你们会在哪里一起生活，你希望离谁近一些？已经有不止一个人因为与姻亲住在同一条街上而提出离婚了。

这就涉及到如何管理差异的问题，而不是消除。房子里的房间就是这个用途。你做你的事，我做我的，晚餐时再谈。发现我们的不同之处就像发现我们的相似之处一样令人满意。然而，与后者不同的是，前者不是一个快速的、多巴胺驱动的快速过程。它更像是一部慢热的电影，我们只能在时间里收获果实。

我女朋友在购买东西时喜欢退货退款。如果有损坏的物品需要退回，酒店房间质量不达标，或者购物券没有兑现，找她就对了。而我更胆小，不愿意社交。有的时候，我可能会把这种差异视为摩擦。“她为什么就不能释怀呢？”然而，有时候我也会把这种差异视为力量。我可以指望她在前台唱白脸，我也会唱红脸跟她一起去。我们共同努力，就会让人信服，让我们得到我们应该得到的。这样的情况发生过，将来还会继续发生。那么，为什么不把我们的才能结合起来呢？

这种合作需要的理解并不是伴随着一股能量，就像咖啡因冲击静脉一样。相反，它会触发一个缓慢的、长时间的理解过程。有一天你会发现：“噢噢！这就是她为什么那样做的原因。”我女朋友在一个不存在消费者权益的国家长大。想象一下，如果你生活在这样一个地方，在每一次经济交易中，你都可能被敲竹杠，唯一的问题是会被敲多少，你会养成什么样的习惯。如果你搬到一个购物受到法律保护的国家，难道你不会好好利用30天保修期吗？我想我会的。

这有点像mimêsis和tekhnê：任何人都可以因为意识到他们上的是同一所学校而咯咯地笑，但能成为专家的乐趣是很少有人能得到的。