首页科技快讯交完心又后悔不该说那么多？正确做法可不是“下次不讲了”

交完心又后悔不该说那么多？正确做法可不是“下次不讲了”

来源：晰数塔互联网快讯时间：2021年12月16日 19:43

你有没有经历过自己跟朋友“过度分享”的时刻？比如和朋友一通聊天，发现80%的内容都是自己在说；认识的朋友还没那么熟，但情绪上来了就直接跟对方交了心。

一旦觉得“啊这个其实不该说”，就又会陷入尴尬和懊悔，恨不得撤回所有说过的话。

无法撤回了，就当开玩笑吧！｜微博/追星阿姨李纳尼

为什么在分享心里话之后会觉得后悔呢？在社交过程中，要么一句说都不说封锁内心，要么就掏心掏肺，在这两者之间反复横跳，我们该怎么放平心态，把握好社交边界呢？

讲完了后不后悔，听你分享的人很重要

我们常说，分享快乐会让快乐加倍，分享痛苦能让痛苦减半，然而这条规律成立的前提是，你分享给了一个“对”的人。跟别人说完心里话很后悔，很可能是倾听者并没有给你很好的反馈。

2015年英国的一项心理学研究发现，倾听者的态度会影响分享者在言语分享后的感受。研究中，被试们需要对听众们诉说自己最近生活事件，按分享愉快事件和不愉快事件分为两组。听众也被分为两组，一组给予反馈，一组不给予反馈。

结果发现当被试们诉说愉快事件时，不论是否得到反馈，他们都感到更加愉悦，而诉说不愉快事件的被试，在得到反馈后，负面情绪确实会降低，但如果没有得到反馈，负面情绪反而会增加。

所以，当人在分享消极情绪事件时，倾听者的反应尤为重要，如果一个人在分享不开心的事情后，得不到有效回应，TA反而会增加一些难过、懊悔、失望的情绪。我们深夜emo时分享的心里话，如果无法引起对方的同频共振，就会让我们觉得自己像个小丑。

你我都是大猩猩｜微博/追星阿姨李纳尼

作为倾听者，突然听到对方分享一些内心深层的东西，可能也会比较尴尬，不知道怎么回复。有时候，这种尴尬是因为你感觉到一种“回报的压力”，毕竟对方已经告诉了自己秘密，自己是不是该投桃报李也分享一些心事？这些心事最好跟对方的分享分量相当，才能把双方的自我披露拉回平衡……分寸真是太难把握了！

越有社交焦虑，越会觉得自己“过度分享”了

怎么样的分享才算过度呢？这个尺度因人而异。比如有的人会把自己想要追求的梦想和现在的想法大方地告诉别人，而有的人却羞于说出口，只会在背后默默努力。你觉得自己过度分享的内容，在有一些人看来并不算越界。

社交焦虑更高的人，会更容易认为自己的分享过度了，陷入“这个其实不应该说”的后悔和尴尬之中。

2020年的一项研究就证明了这个结论。研究者们向被试展示了一系列照片，被试们在看完后，需要联想和个人经历有关的想法或感受，研究者借此评估他们的自我表露程度，并用量表测量了他们的社交焦虑和希望被他人喜欢的程度。

结果发现，社交焦虑的高低会影响人们的分享策略，当人们希望自己被他人喜欢时，低社交焦虑的个体更愿意自我表露，而高社交焦虑的个体恰恰相反，会减少自我表露。

研究者们进一步推论认为，当个体处在较高的社交焦虑的水平时，他们之所以不愿意自我暴露，很可能是一种先发制人的自我防御，以免自己分享过后得到不好的社交反馈。

而当他们在别人面前增加了自我表露，讲了掏心掏肺的话之后，就更容易认为自己的分享“过度”了，觉得分享过多引起了他人的不适，对此感到后悔和焦虑。下次就告诫自己谨言慎行，将私人感受隐藏起来。只要封锁内心，谁都伤害不到我！

不稳定的依恋模式，让你陷入怪圈

分享太多，因为得不到足够的回应而感到沮丧，之后就封锁内心，不再交心。为什么我们会在“过度分享”和“封锁内心”之间反复横跳呢？

在“过度分享”和“封锁内心”之间反复横跳｜微博/追星阿姨李纳尼

这背后的根源也许是不稳定的依恋模式——既需要他人的情感支持，又害怕自己被他人拒绝，于是形成了这种反复横跳的状态。其中封锁内心的状态，也不是因为自己不需要了，而是“假装自己不需要”的防御机制。

在著名人本主义心理学家马斯洛的“需要层次理论”中，“爱与归属的需要”是每个人都必需的基础需要，所以每个人都渴望情感获得回应，希望自己的情绪感受被他人理解和肯定，分享本身就是一个表达情感需要的正常社交行为。

人在社交中最好的状态，既不是完全独立，也不是过度索取，而是“适度依赖”。那是充满弹性和安全感的关系状态，既能正常有效地表达自己的需要，又不会让人觉得不适，更不会因为他人的反应而感到自责。

把人的行为和人本身分开，建立适度依赖

要达到适度依赖的稳定状态，不妨从以下4点入手。

把人的行为和人本身区分开

首先，需要把人的行为和人本身区分开。当自己需要他人时，并不是证明自己无能，而是自己正在做的事情需要帮助。同样，如果别人拒绝了自己的需要，也不是针对自己，而是因为这个事件或者情境。

依靠他人时更加积极自信一些

在区分了行为和人之后，很多人可能依然会担忧自己打扰了别人，不妨想想自己在向他人提供支持后，感受到的往往是帮助他人的喜悦。所以在依靠他人时，不妨姿态更加积极自信一些，毕竟人与人就是在互相分享和支持中加深关系，愿意分享和求助正是对对方的认可和信任。

适度依赖，不是让他人帮自己解决问题

接着要明确，依赖是学习成长的手段，而不是目的。适度依赖不是让他人为自己解决问题，而是帮助自己获得更好的成长。不论是负面情绪的倾诉，还是实际困难的求助，都是为了让自己下一次能更好地应对。

分辨可以分享和需要独立处理的事情

最后，还要学会分辨哪些是可以分享和求助的，哪些是应该自己独立处理的，有些事情和想法不是别人不愿意接纳，而是实在是不适合表达，成年人的世界需要健康的边界感。

现代社会里，人和人的连接变得轻而易举，人在关系中的感受变得反复无常。重要的其实一直都是自我的稳定，正如约翰·邓恩（John Donne）的诗写道：“没有谁能像一座孤岛，在大海里独踞，每个人都像一块小小的泥土，连接成整个陆地。”

最好的状态，是让自己在稳定的自我认知和稳定的社交关系里扎根，像泥土般连接成整个陆地。

参考文献

[1] Muir K, Brown C, Madill A. The fading affect bias: Effects of social disclosure to an interactive versus non-responsive listener[J]. Memory, 2015, 23(6): 829-847.

[2] Voncken M J, Dijk C, Lange W G, et al. Behavior when socially anxious individuals expect to be (dis) liked: The role of self-disclosure and mimicry in actual likeability[J]. Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry, 2020, 69: 101574.

[3] Bornstein R F, Languirand M A. Healthy dependency[J]. New York: Newmarket, 2003.

本文来自微信公众号 “果壳”（ID：Guokr42），作者：此木，36氪经授权发布。