不想社交，是生病了吗？

哲学博士周国平老师在《人与永恒》中写道： 

我天性不易交际，在多数场合不是我觉得乏味，就是别人觉得我乏味；可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿使自己显得无趣，都太累了。

从自传中可以看出，人对深度直击内心的交流是非常喜爱，对浅在表层无意义的社交不要也罢。

我把缺乏社交分为“不想社交”和“不能社交”两种，心理学专业术语描述为独处（Stay alone）和孤独（Loneliness），有什么区别呢？

一种是轻度社交，把自己多数时间精力放在重要事情上，主动选择需要的人去交往。

另一种是被迫状态，日常工作不得不处理各种关系，导致心理需求不能被满足，只能享受孤独带来的乐趣。

埃隆·马斯克就是后者，从小性格孤僻，爱书如命，每天阅读时间长达10小时；普通人并不能达到此状态，还常常认为不社交是不是生病了？

其实并不是。

不信想想，为什么每天在社交媒体上聊得如此之嗨？重要的原因是通过网络很容易“融入到群体”中，不触犯法律底线可随意表达自我想法。

看似拉近彼此之间的距离，可我们在现实中的社交意愿会降低呢？

因为在线下每句话都要考虑对方眼神、职位、关系、情绪等变化，这一切需要从「社交产品」对人的改变说起。

网络如何影响我们

首先提出一个问题：网聊是怎么拉开人的社交能力的？

几乎所有人手机中都少不了1-2款修图软件，即使熟悉的朋友面前，人们也希望把最好的形象展示出来。

不信你想，你会把没有美颜过的自拍发到朋友圈中吗？即使会，手机自带的AI功能已经帮你做好照片的基础““修饰”工作。

在以前，人想提高个人魅力需改善形象、辛苦的健身美化妆容才可完成；现在不需要见面，社交辅助软件可以解决一切，比如：

美颜软件强大的滤镜可以让人皮肤洁白无瑕，变声软件能让你嗓门富含魅力，要是不喜欢随时可在萝莉、大叔之间切换；能够让自己看起来变得更好的机会，真的很难拒绝。

想想看，昨天刚发靓丽的朋友圈，想到今天脸色暗沉、眼睛浮肿、肚子圆润又怎么轻轻松松的与老友相见？因此，网络对人的社交意愿影响有两个方面：1）沟通力，2）容错性

从沟通力来看，我们在网络上有大把时间来包装自我的行为，比如：

思考对方讲述的内容，搜索对方提到的新词，整理自己回复的话术，甚至改善自我言辞来避免发出后存在歧义等。

一切调动大脑，寻找记忆或通过网络检索的流程背后是「想呈现更好的自己」；正因如此，网络聊天才精彩纷呈令人感到愉悦；其实社交软件还提供更多手段，来提升你的沟通能力。

其次网络社交给人提供了诸多沟通手段，大幅度让一个人沟通能力得到提升，你可以通过表情与朋友斗图，来防止无话可说时的尴尬，也可以随时求助朋友，让你勾搭异性的手段频出。

这些方法在现实中是无法使用的，不信你想想看，两个中年男人在咖啡厅聊到某个话题时突然尴尬，你能做个“鬼表情”来缓解吗？显然不合理。

也就是说，人逃避现实社交是有迹可循的。

一方面线上效率高直接通过文字、语音解决某件事，另一方面人天性懒惰，没必要不折腾；这种发展造成「网络谈笑风生，面对面相对无言」成为很多人现实的问题。

美国综合文艺类刊物“纽约客”的心理专栏作者MariaKnnikova称：“互联网具有使人疏远的天然属性”（alienating nature），它在扩大社交范围的同时也疏远了人与人之间的情感。

这像人们常说的：

我们日常点点赞代表关注过，虽彼此拥有存在“认同感”却没有实质性沟通，或者有联系、会聊天，一看时间是半年以前；不论哪种随着时间拉长交流变少，忘记也就变得容易。

从容错性角度出发，很多社交产品为照顾人的聊天体验，设计更多便捷功能，如“消息撤回”；线下显然不存在这样的机会，一旦话说出去就覆水难收。

要知道，一个社交产品背后有多少产品、运营、研发人员在日夜奋斗洞察需求，为了满足你在社交中的舒适感，现实中没有人为你的社交体验负责。

如同：

线上你跟某人话，不投机可以随时中断甚至不予回复，事后只需要说刚才临时有着急的事需要处理来缓解尴尬。

现实中你碍于面子，很难拥有这种机会，有时碰到不投机的人说什么都尴尬，还要硬着头皮尬聊甚至撑到饭结束。

简单而言，网络社交的千般优点让人逃离现实，不仅是对比存在所带来的差距，更是因为在享受线上过程中，人现实社交能力也在不断退化。

在行为心理学中，人的能力“大量重复”可形成自动化，相反长期不用便开始退化；如：

经常健身的肌肉男一周不练体质就会下降，这本是人为减少身体耗能将一些不常用的神经搁置、封存的状态。

社交能力正是如此，据eMarket 2021年统计成年人每天看手机得到3.16小时，生活在一线的人，该平均数远不及每日真正使用手机的时长。

那么，网络大量分走现实时间，你在线下很难得到锻炼的机会，无形中形成恶性循环，一些人也就从真正的独处也开始变得孤独，直面而来的便是「社交焦虑症」（social anxiety disorder）。

社交焦虑四种表现

首先明确一个概念，大家听到的“社交焦虑症”和“社交恐惧症”（social phobia）是同一回事，前者是美国精神病诊断与统计手册最新版的名称，后者是旧版的名称。

它有什么特征呢？

焦虑和社恐区别是前者不需要实际场景，立刻能感受到，后者在实际场景下才会产生恐惧；多数人表现在“过度”却“持续”地担心他人如何看待自己。

具体表现形式有：

担心自己在别人面前出丑而尴尬，担心自己做错事情被别人看成负面，甚至在不认识、不信任的人在身边时有种莫名的紧张、焦虑感；严重者不想参加各种聚会。

值得注意的是，如果它已经影响到日常沟通场景下该有的状态，即使没有通过专业诊断，你也可能存在“社交焦虑”。

其次，线下交谈时，每个人多少会因为自我想法表达而考虑别人感受，这是正常状态。

如果经常会顾忌他人的动作、细微表情而调整想说的话，那多半是社交焦虑已经让自我行为发生了变化。

那不想社交的初始和持续成因是什么呢？有两大方面：1）家庭要素，2）行为要素

一方面，当人们试图克服社交焦虑时，我看到一个最大的错误是固执于初始成因，结果忽视了持续成因。

少年时上学、家庭中你可能因为多个要素造成自己对社交产生恐惧，如：

你明明和小王关系很好，结果他将你的秘密告诉了小李，小李在公众场合拿出来娱乐，从此你认为信任经不起考验，与其和他人分享不如保留在内心。

此类案例很多，或者因为父母离异别人总是投来异样眼光等，久而久之也就为不想社交埋下伏笔。

另一方面，往往是自己无意识地形成的个人行为，比如，总把今天要打的电话拖到最后一刻，暂时看似是种压力缓解，长期通过回避，大脑就会告诉你“算了，要不再拖延下看看”。

之所以指出两者区别，是让你也可以认知到起源与成因是件有趣之事，当面对现在的「不想社交」时，前者对我们没什么帮助，后者也许会下意识的提醒自己「不要逃避」。

换言之，不论什么要素导致的社交焦虑，真正能帮自己克服这件事的也只有现在的习惯。

这意味着想改变它，需要辨别并消除社交焦虑的持续成因，总结表现在四种类型上：1）亲密关系，2）日常沟通不集中，3）故意回避，4）表里不一

从本能来看，当身体出现战斗或者逃跑反应时，强烈的焦虑是必不可少的，因为身体认为「你遇到了危险」，所以它在保护你，让自我感到安全。

但是所有的健康关系（包括恋爱）都建立在四种情绪之上，若你很久都未和别人吐槽自身的“喜怒哀乐”，就很难对别人敞开心扉，据此也无法展现软弱和开心，将严重限制彼此关系的可能性。

更让人感到不幸的是，这是种恶性循环，“你越不想分享软弱，朋友间的关系经营就越受到阻碍，越是阻碍就越害怕，逃避；比如：

曾经你与身边的同事私交也很好，突然有天他离职后微信的沟通便少了，于是你有快乐也不再随时与他分享，他也担心你工作忙而未主动找你，久而久之也就断了联系。

从日常来看，我经常听到一些朋友描述，他们很难在沟通中集中注意力；大概是什么状态呢？

你跟一位潜在客户会见，不论自己怎么想办法大脑还是会反复被焦虑分散。

如：脑中出现“我今天穿的符合她品位吗”、“这样回答是不是显得自己情商不高”、“若我不能控制自己，她还会跟我合作吗”等，诸如此类的对话。

其实所担心的并非事实，对方也根本不关注。

你花在担心上的精力，意味着「更少的心智资源」去投入实际对话上，直到大脑分神，犯了错误才瞬间顿悟“我刚才在干嘛”，这一切因为思绪正被担心所消耗着。

对于故意回避倾向而言也是普遍征兆，比如：

不爱社交的人在陌生群中中显得紧张不适，那些社群自媒体组织的活动，即使免费他们也常常拒绝，更反感的有些人答应后，去之前还会临时找理由放鸽子。

此类回避首先会错过绝佳体验，那些新机遇、新冒险、很美好的体验被你关在「自我心房」中，因为你的回避而无法打开。

更糟糕的是，当你害怕与陌生人交往，实际是在告诉大脑“与陌生人相处有危险”。

这意味着，当下次再有此类活动你参加的概率在慢慢减小；虽然不想社交可能让你担心，紧张，但你也应该认知到它也有很强的「行动」成分在里面。

当然还有一类人他们把自己藏得很好，在工作中给人印象胸有成竹，表面性格属于积极进取、有自信；内心很自卑常常陷入自我怀疑，俗称「表里不一」。

他们经常感觉自己不够好随时会被大家拆穿，内心总习惯将自己与别人做比较，并且不认为自己比得上他人。

一旦事情顺利进展，还会过于忧虑自己在团队中的价值，或别人挑毛病；这种以为自己是「骗子」的困扰倾向，在公司高层或职位更高的人群中更常见。

但并不局限在职场中，如我身边一位新晋宝妈，经常在社群中吐槽自己的孩子与别人的孩子有什么不同。

总而言之，你可能是一个比较聪明的人，会觉得成人社交要看「价值」，往往这种内心博弈的价值驱动会更容易让自我陷入社交焦虑中，觉得无意义，最后也就更愿意选择独处。

如果说“不想社交”仅只是网络产品的便捷与初始、持续成因产生的影响，那支撑这一切的底层便是一个人的“性格状态”。

内外性格是底层特征

在心理学中性格是综合性命题，按照不同角度共计分为5大类型，从社交层面我把它分为两种：1）外向型，2）内向型

首先，需要明确一件事，我身边有很多内向的人有自己的处事方式与兴趣圈子，并不是内向的人他就羞于表达、孤僻或者不想社交。

他们不喜欢泛泛之交，每个朋友都追求感情的深度；更注重内心的世界，对心灵的共鸣也有更好要求，如：关注一个人的思想、观念、情绪。

外向的人对外部刺激会比较麻木些，所谓精神大条往往形容此类人群。

什么午后阳光、清晨的空气这些需要体会的大自然的美，外向人感知到的概率很小，充其量觉得是晒晒太阳。

那么正常状态下，他们往往需要特别强烈的外部刺激，才能唤醒，比如特别喜欢聚会，人多地方带来的面孔、不同的人讲述不同故事，这是他们的社交战场。

换言之，内外的本质是「获取精力」方式的不同。

据观察，外向的人喜欢拓展生命的宽度，认为多知晓一些信息总是好的，能很快和各种人熟悉起来，聊的事情也是天南海北，就像在火车上和陌生人自来熟的状态。

不过他们从外部世界了解的事情，并非能够有效扩展到自我内心中，因为对内感知并不敏感，所以此类人往往会毫无价值的收集很多信息。

而内向的人喜欢挖掘生命的深度，一般会限制从外界进入的信息，相反对少量的经验体验的很深。

因此会发现他们只有几个朋友却关系密切，当共同对某个话题深聊探讨时，有必要限制在1-3个区间，否则太多造成难以挖掘会感觉压力过大。

所以，你知道了性格上的内向外向，只是在精力的获取和外部的刺激感知与追求的深度上有所不同；这种不同有部分来源先天气质，额外部分是后天经验的形成。

那他们什么时候突然“不爱社交”了？

经过调研认为，外向的人长时间在社交场合，形成了一套标准式察言观色相处之道，虽在场面上游刃有余，而做到“深度沟通”的却很少。

往往到最后由于精力消耗而迫切需要独处，当静下心来思考时，发现真正能够走进内心的人并不多，仅有的只是“表面”上的朋友。

我以前就是典型的“外向性格”，不论是主持行业大会还是临时串局组织主题沙龙，总能跑在前面积极呼吁大家参与；有时看似忙的不亦说乎招呼大家认识，结束后内心会莫名的空荡。

你可以看出，我有社交能力，能快速与陌生人建立信任，当理性下来时发现多数的社交并无意义，也就开始从心底发生改变。

内向者真正的困扰并非来自内在，也不是因为缺乏社交能力或是公众场合总是害羞、更不是所谓的社恐或心理问题，而是来自「外部的社会评价」。

外部视角看内向者，仿佛传达一种信号，你这样天天闷闷不乐沉浸在内在世界，是一种以自我为中心，孤僻不爱交际的表现；这样容易失去很多机会，更别说让大家看到你。

长期以往内向者会对自我处境感到羞愧，甚至有种负罪感；加上他们那种“道不同不相为谋”懒德解释性格，这种循环也就自然形成「不爱社交」的状态。

亦即，对性格内向的人来说，处理和应对这种羞愧和罪恶感非常重要，不然将花费很多时间精力在抵抗这些糟糕的感受上，扰动自己对内在世界的探索。

而外向者失去人群狂欢的喧嚣时，理性下会陷入“孤静”之中，需要处理的则是「自我怀疑」的内在态度，许多人常常忽视这两点内核。

亚里士多德社交指南

综上所述，我们该如何有效社交呢？

从通用角度看，社交的本质是「共情」和「共利」，亚里士多德在2000年以前关于社交的讨论至今仍然适用，他认为友谊是有意义、有价值的人生组成部分。

我们可能会问：是什么让熟人变成朋友？人是如何从陌生变成伙伴的？

《尼各马可伦理学》中，他概述了友谊的三个基础条件：1）双方必须了解这种关系，2）关系是相互的，3）双方喜欢，对对方有利

首先，在社交产品上很多关系都是“准社会关系”，什么意思呢？自己投入时间另一方却完全毫无感受，如同那些迷恋摇滚的粉丝，真正的友谊必须你我知道。

其次，你一直在为对方做事情却没有得到回报，这也不算友谊，因此社交必须是相互存在的；再者就是“共利”，真正的朋友会在你事情进展顺利后为你庆祝。

根据他的指导，社交分为三种：1）基于快乐的友谊，2）基于利益的友谊，3）真正的友谊

前者是多半人都拥有的，当你与别人聊的来有共同话题，彼此沟通能够产生快乐，这时友谊就形成了，相处起来也比较有趣。

中间很容易理解，你们的关系建立在“利益”上交往，只要有底线和基础素质，也许你并不关注他这个人怎么样，如同：商业合作伙伴。

后者类型比较罕见，彼此相处不是为达到某种利益，而是纯粹为了朋友间的相互祝福，日常下相互协助不存在“利用”一说，甚至可以做到价值观共鸣，一生有几个足矣。

当把三种类型搞清楚，会发现自己有很多朋友。

有些是兴趣、有些是利益、有些是情感；人生最难的是「做好朋友分类」，这造成我们常常向兴趣的朋友借钱，向商业的朋友谈感情，最后所有相处都因价值不匹配而不欢而散，想想是不是？

除此外，研究社交的心理学家 Robin Dunbar提出过非常经典的「邓巴数」理论，你把自己所拥有的社交人脉按照上述分层，把数字加起来会得到150。

这是我们可以支撑的朋友上限，若达不到那说明你的圈子比较小众，性格相对内向，可以尝试保持自我开放性。

若超过围绕此数据基于圈层持续进行优化，就可以分清哪些是点头之交，哪些是核心好友需要长期发展。

对于「不能社交」孤独（Loneliness）的人，这种方法也同样受用，把爱好、兴趣当做切入口，尝试多参加一些活动，总能碰到相同磁场的人。

总结一下：

各种便捷的网络工具，终究只是工具。

我们可以利用他们让生活变得更好，但不应该困在当中，从而失去自我该有的能力；所以，不迎合外界适度的社交才是每个人所追寻的，不是吗？

本文来自微信公众号 “王智远”（ID：Z201440），作者：王智远，36氪经授权发布。

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