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拉黑、摆烂、生闷气,你很可能是在隐形攻击

来源:晰数塔互联网快讯 时间:2023年04月25日 07:52

本文来自微信公众号:简单心理 (ID:jdxl2000),作者:啦啦啦,编辑:李歪歪,责编:kuma,头图来自:《正常人》

你也会用这些方式表达愤怒吗?这很可能是隐形攻击:

1. 你经常生闷气

你很难承认和表达自己“生气了”。当别人问起,你很可能会用“我没生气”“我很好”否认自己的情绪,拒绝进一步的沟通。

2. 相比于直接表达不爽,你更喜欢在心里默默扣分

当你在人际关系中感到被冒犯,相比于直接跟对方表达不爽,你更倾向于在心里默默扣分。

3. 很生气的时候,你会用拉黑、绝交表达愤怒

当不爽的情绪累积到一定程度,你会用拉黑、绝交这样的方式表达愤怒。因为不曾表达,被拉黑的那一方会感到困惑,不知道你为什么会这么生气。

4. 不会拒绝,但会用拖延、摆烂表达不满

你不知道怎么拒绝别人的要求,即使内心很抗拒。但你会用另一种方式表达自己的不满,比如:

觉得上司分配的工作任务不合理,就把它拖到最后一秒,最后不得不延期;

不喜欢父母选的专业但又不敢自己做主,就用厌学表达抗拒。

5. 你很怕正面冲突

当关系出现分歧,习惯回避冲突,继而用回避的方式表达不满。比如不回消息,在谈话和聚会中故意忽视对方。

害怕激烈的争吵;当冲突发生,你会有强烈的恐惧。

6. 有时,你发现你会“阴阳怪气”

比如:

用讽刺的方式回应别人;

有意无意提到一个会让对方不开心的话题;

拉出对方的黑历史、翻旧账;

如果你发现自己也经常用这些方式表达愤怒,那你很可能是在“隐形攻击”:借助拖延、回避、故意激怒和暗中报复等表面上温和无害的方式,表达隐藏的愤怒和不满(Tim,2018)。

隐形攻击很多时候是无意识的。无论是攻击者,还是被攻击者,身处其中都很难觉察到发生了什么,只会觉得莫名的“不舒服”。

而这种不易察觉的不舒服,可能在慢慢伤害你的关系。

▷ 电影《无问西东》

隐形攻击让关系两败俱伤

我们可以试着先当个观察者,看看当一段关系中出现了隐形攻击,关系双方会经历些什么?

被隐形攻击的一方,往往有苦说不出。那种感觉就像“钝刀子割肉”,感觉没哪里不对,但就是哪哪都不对。

他们可能常常因为对方突然而来的冷漠,回避和拒绝感到莫名其妙,开始怀疑是不是自己做错了。

也可能对他们总是拖延、迟到和阳奉阴违的行为满腔怒火,但在明面上又不好指责。

亦或是,对阴阳怪气的话语感到不舒服,却又不好反驳。最后只好“回避”“警惕”“远离”。

▷ 电影《无问西东》

而另一边,发出这种攻击的人,也并没有想象中的那么好过。可以说,被攻击的人有多痛苦,他们就有多痛苦。

隐形攻击会让情绪边界变得模糊。当安全界限被人侵犯时,他们无法通过表达愤怒给对方警示。所以,在关系中,边界会一再被侵犯,越相处就越受伤。

发表在《心理学前沿》杂志上的一项研究发现,隐形攻击的行为模式会抑制情绪管理能力的发展,让人更易陷入抑郁,采用过分进食或自我伤害的行为缓解情绪(Schanz,2021)。

不仅如此,隐形攻击还会蚕食信任,催生更多更激烈的矛盾冲突,阻碍学业和职业发展:

讨厌某位老师,不认真听他的课;

对高要求的父母不满,故意考砸;

不喜欢某位同事或领导,拖延工作直接摆烂;

这样表达愤怒,不仅让沟通变得更不可能,也不能让愤怒真正被安放,还会进一步伤害自己。

为什么你会隐形攻击?

隐形攻击其实是一种自我保护的防御机制:在过往的关系体验中,我们因为各种原因无法直接表达愤怒,于是习得了这种被动的攻击。

它可能跟这些原因有关:

1. 不允许愤怒的童年

隐形攻击可能跟原生家庭经历有关。比如父母总对你提出很高的要求,一旦你表现不好,他们就会发脾气,不耐烦。无力正面反抗的你,只能用他们察觉不到的方式去反抗。

临床心理学家斯科特·魏茨勒博士在多年的临床心理咨询中发现:很多喜欢隐形攻击的男性,往往有一个不在场的父亲:因为在成长过程中唯一的男性榜样给他一种很可怕、无法接近的感觉。他只能认同这样的父亲,成为一个情感疏远的人。

再比如非常猛烈的家庭暴力,包括但不限于身体虐待、体罚或语言虐待……每当类似的场景重现,你都会再次体验到童年时的无助和恐惧(Weitzler,2020)。

▷ Unsplash

2. 低自尊

隐形攻击常常跟较低的自我评价相关。对自己的不自信,让你很难说“不”和拒绝别人,也没有勇气为自己的需要和权益发声。

你总是觉得自己需要对别人好,不能违背和忤逆对方,这样别人才会喜欢自己,认可自己。你会极度在意别人对自己的看法。

由于无法拒绝和坚持自我,你只能选择内化愤怒。但随着时间推移,这些愤怒会积蓄成怨恨,导致对自己的攻击,引发抑郁,或以隐形的方式指向别人(Salicru,2021)。

3. 对失去关系的恐惧

隐形攻击,还跟对失去关系的恐惧有关。

在决定表达愤怒或隐忍不发之前,你的脑海中会自动冒出各种“对发怒场景的想象”(Custer,2003):我可以这么做吗?如果发火了,会有什么样的后果?

不敢表达愤怒的人往往有这样的想法:“只要我表达了愤怒,我就会失去这段关系”“如果我生气了,TA 就会离开我”。出于对失去关系的恐惧,压抑愤怒就成了应对冲突的唯一方法。

如何走出隐形攻击?

1. 感觉到生气的时候,不必急于否认

隐形攻击的人常常体验不到愤怒,因为压抑已经成为一种习惯。如果你也很难接纳自己的愤怒,可以从关注自己的身体反应开始,引导自己去感受愤怒。

感受愤怒带给你身体上的感觉,具体是哪个部位不舒服?具体的感觉是怎样的?试着感受它们,用不评价的态度,允许它们跟你一起待一会儿。

2. 觉察愤怒的源头

觉察到愤怒之后,问问自己,为什么生气?

在《怒气与攻击》一书中,作者发现生气通常由以下五种特定的情感所引起:

受到伤害,想要报复;

想获得掌控感,但无能为力;

心灰意冷,想推开别人;

不被尊重,想获得认可和关注;

表达复杂情感,减少自己的不舒适;

当你找到背后的原因,就可以试着向对方表达自己的感受:比如:“我感到被忽视了”“我感觉受到了贬低”“我很挫败”。

3. 容许建设性的冲突

你还可以试着修正自己对冲突的信念:

冲突和矛盾并不一定都是可怕而不可挽回的,也可以是有建设性的(Brandt,2019)。

然后试着在下次面对冲突时,用一种更有建设性的方式解决它:

少一些批判和相互指责,把表达的重点放在描述自己的感受上:比如,把“你很伤我的心”,换成“我现在觉得有点伤心”。

避免用一概而论的说法,例如“总是”“从来不”。

不再假设对方应该知道你的想法和感受,而是直接表达。

一起讨论解决方案及其对各自的影响。秉持着双赢,或“至少没人输”的准则,选择对双方最有利的方案。

然后一起执行并评估结果:这个办法对改善我们的沟通有效吗,万一还有下次,怎么做可以得到更好的结果。

最后想说的是,隐形攻击并不全是“坏”的:它是一个人习惯用来保护自己的方式。就算带来了很多问题,也是你当时当下所能为自己做出的最好选择。

但如果你发现,这种防御方式现在让你活得很辛苦,或者让你失去了一些本可以让别人更了解你的机会,或许就是可以改变的时候了。

你会发现,直接地说出“我很生气”,不一定意味着关系的终结,而很有可能是真正沟通和理解的开始。

参考文献:

蒂姆·墨菲 美., 劳丽安·奥伯林 美. 隐形攻击[M]. 李婷婷, 译. 台海出版社, 2018: 320

Schanz, C. G., Equit, M., Schäfer, S. K., Käfer, M., Mattheus, H. K., & Michael, T. (2021). Development and Psychometric Properties of the Test of Passive Aggression.Frontiers in psychology, 12, 579183.https://doi.org/10.3389/fpsyg.2021.579183

韦茨勒·斯科特. 警惕你身边的隐形攻击者[M]. 中信出版集团, 2020: 224.

Salicru, S. Why Being Authentic Matters: How Authenticity & Self-Esteem Can Prevent Anxiety and Depression?.

卡斯特·维雷娜. 怒气与攻击[M]. 章国锋, 译. 生活·读书·新知三联书店, 2003: 204.

布蘭特·安卓雅, BRANDT ANDREA. 你不爽,為什麼不明說?: 腹黑、酸言、擺爛,好人面具下的“被動式攻擊”[M]. 祁怡瑋, 译. 橡實文化, 2019.

本文来自微信公众号:简单心理 (ID:jdxl2000),作者:啦啦啦,编辑:李歪歪,责编:kuma

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