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假性亲密：为什么我们看似亲近，却貌合神离？

来源：晰数塔互联网快讯时间：2023年05月04日 09:14

本文来自微信公众号：简单心理（ID：jdxl2000），作者：作者：李歪歪，编辑：江湖边，责编：kuma，原文标题：《“假性亲密”的6个表现》，题图来源：《和莎莫的500天》

在日常生活中，很多伴侣都会经历一种“假性亲密”状态：

两个人明明在一起，却感觉不到爱和亲近。虽然存在形式上的承诺，但并不真正了解对方，好似互相都戴上了人格“面具”。

今天，我们就来聊聊“假性亲密关系”（irrelationship）。

一、假性亲密的 6 个表现

心理学家 Mark B. Borg 等人将假性亲密关系的 6 个表现，总结为“GRAFTS”特征。

1. Good：你们习惯在关系中做一个“好人”

你们看起来很亲密。在别人眼里，你们跟真正亲密的情侣并没有什么不同。关心、尊重对方，给对方提供一种情感上的安全感。

你们用自己认为“好”的方式对待对方，有不满也不会轻易表达，认为这样就可以收到对方预期的回应。

2. Right：认为关系中存在一种“正确”

你们认为只有“这样做”才是尽到了角色的义务。比如对方觉得“男/女朋友就应该……”于是竭尽全力满足期待。

假性亲密关系往往存在一个模板，双方在角色扮演的期待下完成既定任务。“你应该是什么样”比“真实的你什么样”更重要。

因为双方都害怕让对方看到真实的自己，也害怕承认关系中真实存在的问题，他们就不能就这些问题进行真正的沟通，也没法真正解决。只好共同建立一个防御机制，演好这场“亲密”的戏。

3. Absence：你们缺席彼此真实的情感需要

你们虽然满足了“好”和“正确”的期待，但自己跟对方的真实情感需要是缺席的。它们往往被忽视，被掩藏，不被表达。

4. Funny：你们总是用开玩笑，回避真诚对话的方式“推开彼此”

爱开玩笑当然是 OK 的，但要觉察这是否是一种回避真诚对话的方式（保护自己的防御机制）。因为不停讲笑话这件事，既可以照顾对方的情绪，也避免了表达自己的真实想法。

《老友记》里，钱德勒就总喜欢用笑话抵御亲密，但他其实是因为父母失败的婚姻而恐惧亲密。

5. Tense：你们相处时存在一种无意识的紧张

因为总是要维持这样的“好”和“正确”，关系中的人常常处在一种无意识的紧张中，对另一方的情绪非常敏感，却不愿意让对方看到自己的焦虑。

这是它跟真正的亲密最大的区别。同样是关心、照顾彼此，真正的亲密是为了互相接纳和了解，而假性亲密却是为了“避免危险”（比如，暴露出自己的真实想法，可能会导致关系破裂）而刻意保持的一种安全距离。

6. Smart：你们动用“理智”处理关系

假性亲密者，不大习惯表达情感，取而代之的是高度理性的应对模式。这可能会让一个人在工作中效率很高，但在亲密关系中也可能让他/她远离真正的亲密。因为双方不存在内心情感上的互相看见。

《消失的爱人》

二、为什么我们总是不自觉地陷入假性亲密？

假性亲密，也可以解释为一种“在关系中逃避亲密”的防御。

Borg 认为，一个人之所以发展出这样的防御机制，跟幼年与父母等亲密家人的互动模式密切相关。

习惯“假性亲密”的人，在幼年时，往往是一个需要在情感上“照顾”父母的人。在还没有能力照顾别人的孩童时期，他/她们就已经被要求优先“满足”别人的需要，却无法表达自己的需要。

对一个孩子来说，最害怕的事情就是被父母抛弃，哪怕自己的父母是情绪虐待型的父母，他/她也会想办法维护自己跟父母的关系，这就造成了一种角色互换——本该被照顾的孩子，成为了父母的“照顾者”：

父母情绪低落，孩子想办法让父母高兴；

父母很焦虑，孩子就要掩饰自己的恐惧；

父母的自尊不稳定，孩子就要做点什么，让父母觉得自己有价值；

父母回应不了孩子的情感需要，孩子就会抑制自己的情感表达。

在这个模式中长大的孩子，也可能会把“角色扮演”的防御机制转移到亲密关系中。

因为太害怕失去和被拒绝，抵御这份害怕就成了比面对真实更重要的事——所以，他/她们会花更多的精力来管理“不确定的风险”，而不是表达真实的情感需要，“被看见”，建立亲密感。

我们无意中创造了一个“虚假的自我”，将我们欠发达的“真实自我”埋在内心深处，以确保它的安全。

——温尼科特

三、走出“假性亲密”，需要好好练习

从过往的关系模式中走出是不容易的，但并非不可能。下面是几个能够在日常帮助你走出假性亲密的练习：

1. 在建立亲密关系之前，先探索自我

坦诚的沟通，跟另一半表达自己的情感需要是重要的，但这些都要基于你对自我的理解和接纳。换句话说，相比于快速地改善关系，把关系中的问题当成一个暴露自我发展议题、并从中成长的契机，可能是更优先、也更重要的事情。

比如：尝试去记录当前关系中你最困扰的一个问题，以及你的应对模式。

意识到这个问题时，你的情绪是？你做了什么？

当你看到自己的防御机制时，不要急着进行自我批判，要知道，防御也有它的作用，它在很长时间确实起到了保护你的作用。

你可以试着问问自己：为什么我会选择用这样的模式？它勾起了我对过往哪些类似场景的回忆？当时发生了什么？

当你理解了这种防御机制，就可以以一个相对旁观者的角度重新思考：这套应对方式现在对我还有帮助吗？有哪些理由可以说明，我现在可以换一种应对方式了？

2. “4-2-4”沟通法，练习不防御的沟通

Borg 等人提出了一个 4-2-4 沟通方法，可以在冲突中有效卸除防御，实现共情：

列出一个当前困扰你们的问题，想象你跟对方在一张桌子上就这个问题进行谈判，桌子上有一道一分为二的线。

承认一个假设：你们双方都对这个问题负有责任，双方都应该承担不小于 40%，不大于 60% 的责任。你们要从这个 20% 的中间地带开始谈判。

设置 3 分钟，由一方先发言，说说自己对这个问题负有的责任是什么。

在这个过程中，倾听的一方不可以说话，打断，更不可以指责对方，给对方贴标签。

另一方开始 3 分钟的发言。如果没有说完，依次类推。

不能用对方自我暴露的内容攻击和操控对方。

每个人在进行自我暴露时，都必须能够感到安全。

继续共享，直到双方对沟通的进展感到满意。

分享结束后，记录这次沟通带给自己的感觉，比如“暴露脆弱的感觉是怎样的？”“我发现了 ta 哪些我不知道的事？”

在一次次的练习中，逐渐扩大自我暴露的区域，把表达情绪和情感需要变成一件自然的事情。

《心灵捕手》

我想，真正的亲密，一定包含着这些内容：

从生活到精神各个方面的了解，和希望了解对方的意愿；

遇到分歧和差异，能看到、能承认、能沟通；

能接纳对方不符合自己预期的部分，把彼此作为一个完整复杂的人看待，而不只是一个单一的角色；

能展露脆弱，能表达需要。

而我们都知道，要实现这些，是一件太不容易的事情。它意味着我们要袒露自己的需求和脆弱，要承担被拒绝和失去的风险，要面对他人带来的不确定……这是一种心灵上的“冒险”。

但这就是亲密关系的迷人之处：只有甘愿冒险的人，才能拥有真正的信任，才能享受人跟人之间独有的深刻、紧密的联结。

希望你有“为爱冒险”的勇气。希望你的亲密关系，能让你感觉到足够的踏实和爱意。希望它制造了足够的空间，可以让你的“真实自我”慢慢生长出来。

参考文献

Maria Pedro Sobral，Development of the Fear of Intimacy Components Questionnaire (FICQ)，October 2015European Journal of Psychological Assessment 1(-1):1-8，DOI:10.1027/1015-5759/a000238

M L West et al .，Parentification of the child: a case study of Bowlby's compulsive care-giving attachment pattern，Am J Psychother. 1991 Jul;45(3):425-31. PMID: 1951790 DOI: 10.1176/appi.psychotherapy.1991.45.3.425

Kyle Bourassa，Compulsive caregiving: Emotional parentification in childhood and its association with romantic relationships in late adolescence and early adulthood，April 2010

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