如何判断自己真正需要的社交额度？

本文来自微信公众号：L先生说（ID：lxianshengmiao），作者：李睿秋Lachel，原文标题：《你是社恐，还是社牛？》，题图来自：视觉中国

说个很有意思的观察。

我在很多文章里都说过：我是一个高度社恐的人。本来我还觉得，这可能是个比较小众的现象。结果近几年来，我发现：把“社恐”当作自己标签的人，似乎越来越多了。许多人都开始这样介绍自己。

这就是新时代年轻人的社交潮流吗？

开个玩笑。其实，这是一件好事。这说明，我们这个时代，正在允许越来越多的人发声。许多在过去可能被社会认为“不正常”的现象，慢慢都变成了“正常”，开始被社会正视到、注意到。他们无须再把自己隐藏起来，强迫自己按照世俗的规范去行事。

包括什么呢？内向，敏感，抑郁，性向，当然，也包括社恐……

前几天看到一则中青报的调查：64.2%的受访者感觉自己存在“社交卡顿”—— 这是个新词，我研究了一下，大致跟“社恐”和“社交障碍”差不多；40%的受访者坦诚自己会回避社交；20%的受访者认为自己在线上和线下社交都存在障碍。

今天的文章，我想跟你好好聊聊这个话题。希望能帮你更好地理解：我们是否需要社交？我们需要什么样的社交？

一

首先，聊聊文章开头的话题：

为什么现在有越来越多的年轻人认为自己“社恐”？除了原本社恐的人被关注到之外，是否还有什么原因呢？

一个很重要的原因在于：这是一个高度原子化的时代。

我们知道，人类其实是一种群居的生物。伴随着人类几十万年进化而来的一个基本天性是什么呢？就是“抱团”。

这种抱团的目的在于什么呢？在于最大程度地确保我们的安全感，避免我们陷入危险之中，以团结一致地应对外在威胁。因此，对人类来说，一个最自然的生活模式，是传统乡村文明下，大家安土重迁，长时间保持较为稳定的生活方式、居住环境和接触群体，从而逐渐形成亲缘和地缘的群体模式。

这种模式会形成一种互相扶持、互相协作的群居文化，以此来满足我们对于“抱团”的安全感的需求和渴望。

但城市化的发展打破了这种模式。在大城市中，人们被分割成一个个独立的个体。无论是住所，工作地点，还是日常的生活圈和轨迹，我们都是以个体的身份去跟别人交流、建立联系。而我们所处的环境往往又是多变的，快速的，浅淡的，从而难以形成有效的联系。

想一想：你跟你同住一个小区的邻居熟悉吗？跟公司里的同事交流和联系多吗？每周、每个月都能出来见面和聚会的朋友又有多少？

大多数时候，我们跟身边的人，仅仅只是点头之交的关系。我们以个体的身份生活，以个体的身份跟别人交互，以个体的身份维护着跟别人之间的边界和距离。

二

这就是原子化：城市化的飞速发展和吸纳，使得我们每个人都被切割成一个个“原子”，沿着自己的轨迹跟别人交流和互动，保持着适当的距离。太远了会有吸力，太近了又会有斥力。

这就相当于什么呢？我们被从自己的圈子和群体中割裂出来，孤零零地抛到一个高度不确定的环境里。我们不知道周围的人是不是我们的“异类”，也不知道里面有多少是我们的“同类”。一切都是未知的。

这就造成了巨大的不确定性。

正是这种不确定性，使得我们时时刻刻都处于高度的警觉和唤醒状态之中。我们不知道跟我们打交道的是什么样的人，不知道别人是同类还是异类，不知道对方的边界在哪里，也不知道该采取什么样的策略去处理和应对……

并且，这种不确定性是很难消除的。现代社会的不断加速，使得每个人都疲于奔命，我们很少能够真正去深入了解跟我们建立联系的人。你跟身边的邻居，可能一起住了好几年，但是你们熟悉吗？你跟办公室里的同事，除了工作上的交流，或者一起吐槽老板之外，有过更密切的联系吗？

正是这种高度的不确定性，使得我们在社交的时候，无时无刻都在背负着沉重的负担。我们需要为自己披上一层层面具，去适应不同的场合，面对不同的人，展现出不同的“人设”……

尤其是对于性格偏内向、敏感，又容易多想的人来说，要去设计这一层层面具和人设，去关注自己的一言一行，去理解和接收来自陌生人的信息，是一件更为困难的事情，会给他们的大脑带来更高的负荷。

久而久之，“社交”，就会成为一件苦差事，成为一件压在我们心头的负担。

每一个社恐的人，他们是不需要社交吗？其实不一定，他们只是不喜欢这需要消耗大量资源，去建立自己的“人设”，应对和消除不确定性的社交方式罢了。

三

那么，我们一定需要社交吗？有没有可能，我们并不需要太多的社交，只需专注过好自己的生活即可？

前面讲过，“抱团”是伴随人类进化而来的一种基本的天性和需求。社交也是一样的。许多研究发现，社交是大脑的一种底层需求，它是植根于我们的生理机制的。

比如：2020 年的一项研究发现：当人类跟有生命的对象互动时，大脑前额叶皮层中有一条通路会被激活；反之，跟无生命物体互动时，这一通路则保持静默（Ninomiya et al.， 2020）。这表示：我们的大脑天生就会对“人类的反馈”更加敏感。

这一现象在其他哺乳类动物（猴子）的身上也同样存在。这说明：对于哺乳类动物而言，群居，以及如何更好地适应群居，是一件非常重要、值得专门开辟一个“功能”的事情。

因此，在大多数需求模型中，积极的社交反馈，都是一项最基本的需求，跟食物、睡眠、稳定性是并驾齐驱的。一旦缺乏，就会造成内部的平衡态失调（Cacioppo J et al.， 2014）。

比如：2020 年一项研究发现：当人们长时间缺乏跟其他人进行社交时，会在大脑中引起跟饥渴非常相似的反应，亦即焦虑、不安、恐慌，以及对有效的社交线索的渴求（Livia Tomova et al.，2020）。

也就是说，如果你长时间奔波在公司和家里的两点一线上，每天就是上班工作、下班宅家，缺乏有效的社交，那你实际上就是在“饿着”自己的大脑。

久而久之，可能会导致中脑多巴胺能神经元的失调，从而导致更难自主地产生多巴胺，更需要依赖于外在的刺激和反馈 —— 亦即比如游戏、综艺、影视剧、信息流，亦即各种能够短期刺激的娱乐。

所以，有句话叫做“宅着宅着，人就废了”，也许是有一点道理的。

四

但是，也不需要过分担忧。

实际上，社交很多时候并不是一个“有或无”的问题，而是一个程度多少的问题。每个人需要的社交额度是不同的。有些人精力充沛，喜欢不断认识新朋友、接触陌生人；有些人则喜欢少而精的社交，他们有三两好友，能够偶尔交流近况就足够了。

如何判断自己需要多少的社交额度呢？一个最有效的标准就是：做一下统计，当你独处的时候，你是感到很舒服、很自在，还是感到寂寞，想跟别人交流？

不妨在你一个人独处的时候，静下心来，问一问自己的感受，做好记录，计算一下这两者的占比。

如果你绝大多数时候都是前者，那就意味着你的社交状态是适合的，不需要额外的社交；而如果你后者的情况很多，占到了1/3以上，那么可能说明，你有一点缺乏社交，需要想办法去做出改变了。

很多人会以为：社交就是要成群结伴、呼朋唤友，要一群人在一起；很多文章也会把“一个人如何如何”作为一种“很可怜”的标志，比如：一个人吃饭，一个人逛街，一个人娱乐，一个人去医院看病……

但真的是如此吗？其实不是的。独处跟社交并没有必然联系：一个人完全可以做到独处但不孤独，因为他并不需要过多的社交。

有研究表明：有意选择的独处可以获得宁静和恢复活力，但被迫的社交隔离会引发大脑的抗拒。（Nguyen T et al.， 2018；Thuy-vy T et al.， 2019）

实际上，喜欢独处的人，还可能是更聪明的人。2016 年一项针对 1.5 万人的研究表明：在工作和事业上成就更高的人，也就是一般所说更聪明的人，会更加倾向于独处。

研究者认为：更聪明的人往往意味着更高的适应能力，因此他们受环境的干扰和影响会更少。也就是说：对大多数人来说，“独处”是一件需要去适应的事情。但是更聪明的人，更容易从这种独处的环境中尽快适应、找到乐趣。

另一方面，聪明的人拥有更高的能力去独立解决问题，对社交支持的需求会更低。因而，他们天生就不太需要强社交。

所以，如果你的社交状态是符合自己需求的，那么完全无须担心 —— 即使你在外人眼中总是形单影只，非常高冷，但你的内心是充盈的，不需要填补它，这样就很棒了。

五

那么，我们需要什么样的社交？

很多人对社交的理解是“价值交换”，认为社交的基点是利益，社交的本质就是双方互相交换利益、互相创造价值。除此之外的社交都是“无意义”的。

不得不说，这可能是一个比较受现代人青睐的观点。它的确很正确，但我总觉得这种观点过于冰冷了，过于忽视感情，也缺乏许多人情味。

那么，社交的本质是什么？我更愿意给它这么一个定义：

社交的本质，是寻找到跟你同频的人，建立起你跟这个世界的联系。

前面讲到：所谓的“社恐”和“社交障碍”，很大程度上来源于这个高度原子化的时代，我们被迫在不同的人面前戴上不同的面具，扮演着一个个“人设”。而最理想、最适合的社交是什么呢？

是你不需要戴上面具、扮演人设的时候。

总有一些场景，有一些人，你在他们面前，会感到如鱼得水，你不再需要扮演某个形象，不再需要遵从某些社会规范，你只需要扮演你自己，你可以自然地、从容地展示自己 ——

这就是最适合你的社交。我将其称为“同频”。

就拿一个我最印象深刻的案例来说吧。

我建了许多学员群。经常有人在群里颇有感触地说：有很多话题、很多思考，没有人可以聊，只能在这里才能跟大家倾诉，也只有在这里，才能找到愿意聆听和交流讨论的人。

同样，许多群讨论也令我感到惊讶：明明大家都是来自天南地北、从未认识的人，但在群里却总是能擦出火花，碰撞出非常有意思的思想和观点，互帮互助，互相鼓励……

我想，这就是同频。当你找到可以“扮演自我”的伙伴，当你找到可以畅所欲言的场合，你不需要别人提示你，你的内心会告诉你，你的感受会给你反馈，你会知道，这就是适合我的地方，这就是我的“同道中人”。

六

所以我觉得，最好的社交方式是什么呢？可能每个人的情况不同，但最适合每个人的，一定是从你的志趣、爱好和底层价值观出发，去寻求跟你三观相似的人。这样才能更容易同声相应，找到同频的伙伴。

因此，我经常建议大家：在生活中，不妨抽出一点点时间，大约15%，去迈出自己的圈子，接触一些不同的人，尝试一些新鲜的可能性。也许，你就会打开一扇大门，找到适合自己的社交方式。

比如：

多去拓展自己的兴趣，参加自己感兴趣的培训班、俱乐部、沙龙、聚会，接触对应的人群和圈子，拓展线下渠道；

多去挖掘符合你品味的平台或内容源，加入他们的社群（如果有的话），参加他们的活动，来筛选出跟你的喜好、品味相似的人；

建立一些小而美的社群，把跟自己同频的人拉到一起，尝试一起去做一些事情，试试看能否碰撞出什么火花；

或者，如果有能力和条件，试着去发出自己的声音，去做一档公众号、视频或播客，聚拢起一批跟你“同声相应”的人，形成一个小小的、蓬勃发展的小宇宙……

这些，都是我们可以去尝试和探索的机会。

好的社交方式，也许可以考量“会带来什么利益”“能获取什么价值”，但我觉得，找到能够跟自己同频的人，聚拢一批跟自己认知水平相似、审美品味相同、志趣喜好相近的人，能够彼此交心，互相探讨，所带来的愉悦感和幸福感，会远远高于前者。

它会令你感到，自己真真切切跟这个世界紧密相连，你就是这个世界的一部分。

七

最后，分享几个社交的小技巧：

1. 提高透明度

研究表明：在社交中更充分地表露内心想法，做到言行一致的人，往往具备更高的主观幸福感；与此同时，他在社交上的得分也会较高，更不容易出现矛盾和冲突。（Human L et al.， 2019）

我们总是小心翼翼地维护着一种“虚假”的和谐，殊不知对方其实也是如此。

许多时候，真诚沟通，坦诚相见，是对双方都更友好、也更高效的事情。

2. 多考虑给予

比如：

看到力所能及的问题回答一下。

帮别人做一些举手之劳的事情。

遇到冲突时试着去协调和调节。

站在别人的角度考虑问题。

分享自己的心得、经验和知识，帮助别人……

这些，都是让你展示自我，去“拉近”更多的人的方法。你首先要展示自己，才有更多的机会认识同频的人。

3. 别担心犯错

我们很容易把社交的另一方放在“评委席”上，让他给我们的社交能力和表现打分，惟恐自己哪里做得不对 —— 但事实上，对方是评委吗？不是的，对方也是选手，也在期待着你的打分。

当你在等待对方给你打分的时候，不妨想一想：对方的位置跟你是一样的，他也在“小心翼翼”地等着你给他打分。

这样一来，你就没那么容易感到焦虑，可以更好地展现自己。

本文来自微信公众号：L先生说（ID：lxianshengmiao），作者：李睿秋Lachel

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