中年夫妻生活真相：80%的矛盾，和三观无关

我教练过很多对中年夫妻，一上来就气鼓鼓地抱怨： 

我上进，他却一点儿都不上进； 我爱生活，周末喜欢出去玩儿，他就知道工作；我喜欢给家里置办东西，他却抠门抠得要死......

总之就是一句话，我们三观不合！ 

其实，做了这么多关系教练，我发现80%夫妻之间的矛盾，根本就没上升到三观不合。 你知道为什么吗？ 因为他们连彼此的三观到底是什么都不知道！ 

从教练的角度来看，亲密关系中有三个人。 

前两人不用说，就是夫妻双方，而第三个“人”是关系本身——它是独立在夫妻之外的一个有生命的有机体。 

我们经常说的婚姻要经营，说的就是要确保这个关系是鲜活、有生命力的。 然而，大部分中年人的婚姻关系都死在了“沟通”——要么缺乏沟通，要么沟通中产生了大量的毒素。 这种毒是一种慢性的毒素，你也说不上来是哪天开始的，反正剂量是由小渐大。 

今天我就拆解一下，在做教练的过程中，我看到的中年人的婚姻沟通中最常见的五种毒药。

毒药一：用指责的方式，不对事，光对人

（毒性：三星 ⭐️⭐️⭐️）

刚结婚的小夫妻和中年夫妻最大的区别是啥？

刚结婚的夫妻，吵架的方式往往是“抱怨”，比如：“车又没有油了，你昨天明明说会加油的！” “水槽里还有盘子没洗，怎么回事啊！”

而结婚时间一长，抱怨就变成了“指责”：“跟你说要加油我都说了好几遍了，你这人就是从来都不把我说的话当回事！” “我辛辛苦苦工作，你倒好，永远在家里当甩手掌柜。”

发现区别了吧？

人在抱怨的时候，往往是抱怨这个人的行为；人在指责的时候，是在指责这个人的动机和本质。

当然，如果你分不清楚“抱怨”和“指责”，还有个好方法：每一句“批评”的背后，都会隐藏着“你是不是有毛病”的意思。而且这个指责里经常带着“总”、“永远”这些极端词汇......

解药：强调对方行为给自己带来的感受 

统计显示，如果一场争吵双方是用温和的语气开场，那最终有86%的概率达成共识。如果用苛责的语气开场，那达成共识的概率，就骤降到33%。道理很简单，没人喜欢被指责，当对方感受到他在被指责的时候，他的第一反应就是启动他的防御机制。

与其一上来就指责，你可以强调对方行为给自己带来的感受，比如：“我已经提醒过你很多次要给车子加油，但你忘了三次了。我早上上班本来就很着急，这让我感觉你好像不把我说的话当回事。”

虽然说的是同一件事，但是不是更加温和了？

毒药二：坚持自己是对的，总是讲道理

（毒性：四星 ⭐️⭐️⭐️⭐️）

有一次， 我和 Hubert 做一个线上课程，他非要做20分钟的，我觉得这样太长了，没人听，但他就特别坚持。 我觉得在做课程这件事上，我比他有经验多了，所以我就不停地跟他讲为什么他的方式不对。 两人谁也不能说服谁，陷入了僵局。 

后来我停下来，用教练式的沟通提问，倾听，我才理解了，他其实就是特想让学员收获一个物超所值的东西。所以才希望把所有好的内容塞进去，这就是他的价值观。 

行为本身并不构成“三观”，行为背后的底层原因才是我们说的“三观”。

解药：带着好奇，提问、倾听 

坚持自己是对的，恐怕是夫妻沟通中最常见的毒素之一了。 尤其是直男同学们，经常会陷入“讲道理”的沟通模式，以证明自己是对的。 

教练式沟通有一个重要原则，叫做“好奇”。 

在给对方下结论之前，先了解对方为什么会这样做。就好像我有一次的教练，妻子抱怨老公工作狂，而且太抠门。教练到最后，她意识到，对呀！我说他抠门，但我好像从来没有仔细问过他的成长经历中发生了什么，让他这么焦虑？这么抠门？ 

好奇，可以让你在对方的行为背后，看到他的闪光点。 

当你每天都能从对方身上找到闪光点的时候，假以时日，不说是金矿，好歹也能攒出一根金条。

毒药三：用辩解代替沟通

（毒性：4星 ⭐️⭐️⭐️⭐️）

被指责之后，谁都不好受，这时候，一个行为，可能又要让关系再服下一瓶毒药。这瓶毒药的名字叫做：辩解。

比如在伴侣问你，为什么今天没有去买菜的时候，你辩解说：“我最近单位事儿那么多，根本想不起来这种事！”

你可能会问，这句话不是很普通吗？为什么还是感情的毒药呢？

咱们尝试把这句话补完：“我最近单位事儿那么多（压力那么大，你看不出来吗？），根本想不起来有这件事！（你怎么一点都不心疼我？） ”

辩解，实际上，是在用隐藏的方式责备对方。每一个辩解的人，都在说：“这不是我的问题，而是你的问题。”

解药：先接住对方的情绪，再接住对方的话 

有一次我和朋友，一对儿夫妻聊天，老公是钢铁直男，一个劲儿地在那儿讲道理，丝毫没有感受到老婆的脸色此时已经变了。我注意到了之后，什么都没说，就只是伸过去，拉起女方的手拍了拍，意思是我知道她心里难受。她的眼泪哗的一下就下来了。

而此时，她老公还在吐沫星子乱飞地继续讲他的道理......

钢铁直男最容易陷入此坑，他们总觉得只要我把道理给你讲明白了，你自然就会作出改变。

殊不知，讲道理往往只能让矛盾升级，因为此时对方根本就不想听讲道理，只想被倾听。当对方为自己的行为进行辩解的时候，他们往往处于一个矛盾的状态：表达的内容是在沟通，但是语气和状态是在指责。

而正确的做法是：先接住对方的情绪，再接住对方的话。

比如：

我知道这件事让你很生气。

你看起来有点儿失望对吧？

我特别能够理解你的感受，因为……

这样做的好处是，在事情之外，你其实看到了对方这个人的感受。这样，对方会更愿意和我们坦率交流。有的时候，你甚至什么都不用说，就只是用身体的接触就能让对方感受到她的情绪被看见了。

毒药四：鄙视对方的尝试，拒绝对方的求和

（毒性：五星 ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️）

心理学家陈海贤在《爱，需要学习》中说过一个概念“注意力信号”。

他说夫妻平时的沟通，就像互相打网球。

有的人打得有来有回，充满欢声笑语；有的根本不接对方的球，把对方晾在原地；还有的左顾而言他，把球一拍子打到了观众席。

而最可怕的，是其中一个人直接把球，狠狠打到了对方脸上！经常在关系中“鄙视”对方，就在制造无数个这样的“打脸”瞬间！

比如说，丈夫因为经常忘记做家务，被老婆批评过N多次后，终于痛定思痛决定要写一份家务清单，贴在冰箱上提醒自己。

结果老婆甩过来一句：“你以为这就有用了？该忘还是会忘！”

这样的鄙视、嘲笑、挖苦和冷嘲热讽，都是破坏夫妻关系的毒素。因为被鄙视的人，非但不会因为鄙视而改变，反而会因此要么绝地反击，要么干脆放弃。

还有，明明是一件鸡毛蒜皮的小事，为什么有的夫妻可以一直吵，甚至越吵越大？这往往是因为，他们吵架的时候，有一种局面反复出现：明明一方已经准备去求和了，结果另一方完全不领情。

那自然，主动求和的那一方，大概率会感受到对方的冷漠和拒绝。千万种委屈，都在心中浓缩成一句话：“我都低头求和了，他TM怎么那么不知好歹！”

这下可好！

明明一个人求和，是想给情绪降降温，被拒绝之后，不就是反倒给火气添了一把柴吗？这是另外一种形式的“打脸”。

解药：用“看见”接住对方打来的“球”

比如前段时间，我家换了个电子锁，我不太适应新锁，有几次我以为门关上了，但其实没有关死。老公回家以后发现门一推就开了，就跟我说让我下次注意。

为了掩盖自己的低级错误，我就开始撒娇、耍赖、说他买的锁不好，为什么之前的锁没有这个问题，还说他批评我的态度太严肃！老公也不跟我辩解，只是说：“好好好。”

这就是有一个教练式老公的好处，他“看到”我在撒娇、耍赖的时候，其实已经证明我知道自己错了。

大家都是成人又不是三岁小孩，你非逼着对方说：“你错了吗？你说你错在哪儿？” 就是在不停地打对方的脸。

毒药5：不沟通

（毒性：∞）

在做关系教练的时候，很多时候都不需要干什么，让两个人敞开了说话，就能解决很多问题了。因为教练的作用，就是通过提问、倾听，制造一个安全的氛围，让双方都能自由表达。

你说这些夫妻是平时完全不说话，非得花钱请别人听自己说话吗？也不是。

中年人因为各种事务，在一起的时间本来就有限，很多时候要说话，也仅限于家庭琐事。“车子要不要加油？在哪里吃饭？孩子谁来接？”这些不叫沟通，那叫“说事儿”。

而且，很多夫妻可能也知道一些沟通技巧，但说实话，能做到以上讲到的，实在是太费力了。与其费劲巴拉沟通还没效果，我还不如不说。问题是，你说都没用，你不说就有用了？你还指望对方能猜出来？

解药：告诉对方你希望Ta用什么方式/频次跟你沟通 

在关系中的每个人，都在期待对方发生改变。希望对方更在家庭上花更多时间，希望对方能多照顾一下自己的情绪等等....

但如果双方连好好沟通都做不到，这些行为上的改变，更难实现。在关系中，最简单也是最有效的改变手段，就是告诉对方你对沟通的期待：不喜欢你这样说，我喜欢你那样说；我希望每个周末，我们都能坐下来好好聊聊。

当你做了你的改变，而对方还是没有任何改变，那就需要作出一个判断，是否还让这段有毒素的关系继续消耗你。

写在最后

很多人，对于吵架往往采取回避的态度。

但是《关键对话》里有一句经典名言：“你要不说出来，就会做出来。” “If you don’t talk it out， you are going to act it out.” 

真正会给关系下毒的，不是吵架，而是不会好好吵架。 

会吵架的夫妻，你能把吵架变成沟通，通过这个过程微调自身，让关系更加和谐； 不吵架的夫妻，每一次吵架，都是在心里推挤毒素，最终让感情成为一个垃圾堆。 

本文来自微信公众号：有意思教练（ID：EmpowerLeaders），作者：高琳

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