组成理想爱情的三个要素

朋友阳子最近苦恼和同事陷入一段不知道该如何界定的“关系”当中——他们有性的亲密，也经常聊天，但却到此为止。

她觉得他们是恋人了，但又好像差了点什么，但在对方眼里，这就是他想要的“爱情”。

阳子的烦恼在上一辈人身上可能比较少见，他们为数不多的情感经历大都指向婚姻，对于“处对象”到底意味着什么大家也基本能达成共识。

但随着社会的发展和变动，年轻一代的情感关系却出现了更丰富的形态：

可能是纯粹的肉体关系，俗称“炮友”；

或是 Friends With Benefits（简称 FWB）：一种包含亲密和喜爱的性关系，又没有到恋人的程度（不排他、不做出承诺）；

或是柏拉图式生活伴侣（简称 PLP）：两个人作为生活伴侣，有情感链接并作出承诺，但不包含性。

再或者算恋人，但是不以结婚为目标的恋爱。

很多时候身在其中的人也会感觉困惑，我们这种关系对吗？够吗？于是这引出一个更本质却一直模糊定义的问题——到底什么才算是“爱情”？

其实心理学上一直有个经典的关于爱情的定义，心理学家 Sternberg 于 1986 年提出的“爱情三角理论”——“爱情和亲密、激情和承诺三部分有关，一段关系中爱的多少取决于这三个组成部分的绝对强度，爱的类型取决于它们相对于彼此的强度。”

亲密、激情和承诺到底是什么意思？某部分的缺失会对爱情有什么影响？它们的不同组合又导致爱情会有哪些形态？今天这篇文章我们就来聊一聊。

如果你也对目前所处的关系有些困惑，也许看完会有些收获。

一、爱情只是一种感觉？它到底是由什么组成的？

在 Sternberg 看来，不同的爱情可能差别很大，但它们基本都包含这三个部分：亲密、激情和承诺。

1. “亲密”：很可能分手前，你们依然觉得很亲密

亲密是一种情感上的链接感，一种情感投入带来的温暖体验，就是我们常说的“喜欢”一个人。亲密感相对稳定，也不太容易变化，在长期关系里很重要。

但亲密感并非是爱情独有的，它在亲情、友情中也会出现。比如研究发现女性对自己的爱人和最好朋友的亲密可能是差不多的，甚至对自己最好的同性朋友还要多一些。

一段关系中的“亲密”是怎么形成的？关系早期充满不确定性，随着两个人逐渐了解对方，个体之间变得“可预测”，并在这种可预测的活动中相互依赖——于是亲密感也逐渐增加，因此爱情也是一个减少不确定性的过程（Livingson，1980）。

但亲密感有个特点是不太容易被感知到，当两个人非常了解对方的时候，你很难区分是越来越亲密了还是实际上已经在慢慢疏远了。甚至有时候在人们一段关系结束之前，都没意识到这段关系的亲密度如何。

▷ 下面的两条曲线是表面感受到的亲密感，上面的两条曲线为实际的亲密感

有一种区分这两者的方法是让关系产生某种中断，可以帮助一个人确定自己对爱人还有多少感觉。比如和爱人分开一段时间；改变既定的生活，一起度假等，所以有时候配偶的死亡会让一个人深刻地意识到这段关系的亲密度。

2. “激情” ：爱情里最接近物质成瘾的部分

我们常说的“这个人很好，但我没有感觉”，这个“感觉”就是指激情的部分。它是“一种强烈渴望和他人结合的状态”（Hatfield，1981），性满足可能占主导地位，其他需求比如养育、隶属、支配、服从和自我实现，也有助于激情的体验。

激情和亲密有高度的相互作用，比如一些亲密关系中激情几乎是立即发展起来的，但两个人是过一段时间才变得亲密；也可能是先亲密起来，才逐渐产生激情。但激情和亲密的关系很复杂，不一定总是正相关，比如在性交易中，可能有很大激情但人们有意减少亲密；也有些人发现情感上的亲密反而遏制了激情。

激情相对不稳定且不可预测，但感知最明显（有没有激情你可以非常确定）。一般来说在短期关系中，激情有巨大的作用（有时候甚至是唯一的作用），但对于维持一段长期关系激情发挥的作用会下降。

一开始激情的增长很快，甚至可以瞬间体验到，一旦对方做出回应，就会开始下降或者平缓，最终达到一个稳定的水平。但如果失去这个人，激情不光会下降到零（认识这个人之前所感受到的水平），甚至继续下降到零以下，导致抑郁、痛苦和极度不适，跌到谷底后随着时间开始慢慢缓和，人们才会最终回到零的状态。

这个过程和物质成瘾非常像，这也是为什么人们常常将爱情称为一种瘾。

▷ 激情变化的曲线图

3.“承诺”：遇到挑战时，承诺是决定关系能否继续的关键因素

很多人将承诺理解为“答应了一个什么事一定要做到”，所以可能觉得承诺没有意义——反正答应了也不一定能做到。实际上，承诺的定义是“一种决定”：我决定爱另一个人，决定长期维系我们的关系——是一种理性的认知决策，关乎你如何看待这段关系，以及之后的行动。

人们是否做出承诺很大部分取决于对这段关系的满意度。婚姻是承诺最外化的表现（但对一部分人来说，走进婚姻并不意味着做出承诺）。实际上，承诺并不容易被感知，有时候直到有人或事件介入挑战这段关系，人们才知道自己究竟有没有做出承诺。

承诺在短期关系中不明显也不必要，但在一段长期关系中发挥着巨大的作用。就好比是两个人在山脚下决定一起爬山，没有承诺的关系就像“我们尽力往山顶爬，但爬着看吧”，一旦途中遇到挑战就很有可能半途而返。而承诺是“我们说好要爬到山顶，无论如何都要爬上去”，这会在遇到困难时鼓励人们坚持下去。

在一段关系里，承诺可能一开始渐进，然后逐渐加速，如果关系维持了很长时间，承诺会趋于平稳。如果关系出现问题，承诺会下降一段时间，修复成功后承诺可能会回升。如果关系失败，承诺会下降直到落回零的水平。

即使是一段成功的关系也会经历起起伏伏，承诺有时候是关系的全部，尤其是对于渡过困难时期并回到好的状态是必不可少的。

▷ 承诺变化的曲线图

二、理想的爱情亲密、激情、承诺兼具，但现实的关系却有很多不同形态

理论模型往往是对理想爱情的刻画——一个大大的正三角形：非常亲密、激情澎湃并作出足够的承诺。

但现实中的关系却很少这样，因此也决定了爱情有各种形态。

有些关系爱多一些，有些关系的爱似乎少一些（亲密、激情和承诺都更少）。

不同关系中三部分的组成也不同，导致了各种类型的爱。

一般来说，可能会有这些类型：

已经没有爱的关系：亲密、激情和承诺都很少，甚至几乎为零。

喜欢：有亲密，但缺少激情和承诺。

迷恋：只有激情的爱。可以瞬间产生，也可以迅速消散，以高度的心理生理唤醒为特征，比如心跳加快、心悸、激素分泌增多，生殖器勃起等。

空虚的爱：持续了很多年的关系，没有亲密和激情，只有承诺，常常是一段长期关系的最后阶段，或者包办婚姻。

浪漫之爱：爱情最典型的形态，充满亲密和激情，但没有承诺，往往不会维持太长时间。

陪伴之爱：常见于激情已经失去的婚姻中，情感上还是亲密的，长期的忠诚的“友谊式”关系。

盲目的爱：只有激情，但迅速做出承诺，比如“闪婚”，但往往失败的风险很大。

完整的爱：包含亲密、激情、承诺的关系，当然还是有可能，比如少数幸福的长期恋爱或婚姻。但一直保持它却很难，就像维持好身材，有时候需要人们付出持续的努力。

当然，这些组成部分是连续的，光谱的，程度上的区分，不是绝对数值上的“有”和“无”，“多”和“少”，因而关系也常常处于动态变化之中。

▷ 通过改变三角形的大小和形状，可以代表不同类型的亲密关系，以及一段亲密关系随着时间推移的过程。

很多时候，我们对于关系都有一幅“理想的框架”，但忽视了在现实生活中，关系的复杂性可能超出我们想象。亲密、激情和承诺都是我们渴望的，但它们不一定会同时出现，或者数量上不一定满足我们的期待——有时候激情少了一些，有时候的确无法做出更久的承诺。

或者我们很幸运找到了理想关系，但它也是会变的——有时候我们不再那么亲密了，有时候发生一些事承诺收回一些。

但不代表这个关系就是无药可救的，或者对方就是“渣”，人和人之间也不是只有“没有关系”和“完美关系”两种状态。

同样，如果当下的关系满足你的需要，哪怕它不是世俗意义上的理想状态，对你来说也未必不是一份好的关系。

爱情当然不止一个三角可以概括，但至少可以为我们提供一个视角，去观察我们目前所处的关系是什么状态，满足了什么？缺少什么？发生了哪些变化？从而调整面对关系的策略。

无论如何，希望你在关系里更自由些，舒适些，可以探索自己真正想要的。

参考文献：

Robert J. Sternberg.(1986).A Triangular Theory of Love.Psychological Review，Vol. 93，No.2119-135

Livingston， K.R.(1980). Love as a process of reducing uncertainty.In K.S.Pope(Ed.，On love and loving(pp. 133-151).San Francisco: Jossey-Bass.

Hatfield，E，&WalsterG.W.(1981).A new look at love.Reading，MA: Addison-Wesley.

本文来自微信公众号：简单心理 （ID：jdxl2000），作者：寒冰，责编：Kuma

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