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婚姻，没有故事

来源：晰数塔互联网快讯时间：2023年10月16日 08:42

我是单亲家庭里长大的孩子，在和别人聊起结婚的时候，总是会习惯性地讲：“我超级想结婚！”但事实上对于我来说，我最终想要的是一个完整和谐的家庭。

因为太久没有体验过亲密健康的家庭生活，所以在看到幸福家庭的模样时，心里总会闪过一丝“要是我是眼前这个被父母宠爱的孩子就好了”的念头，眼神里满是羡慕。

但当我长大到被世俗定义的有权利和应该组建家庭的阶段，即在考虑迈入婚姻的时候，又会逃避、排斥甚至是抗拒这件事情，造成这种结果更多是因为害怕，担忧自己终究没有能力对未来的家庭负责，所以渴望和害怕总是在脑海里纠缠，直到变成束缚自己情感的笼。

所以我开始去向身边的人提出“你为什么要结婚”的问题？这个问题本身算不上很客观，因为首先问题的背后带着我自己的倾向性预设——即更多看到婚姻存续过程中产生的问题和随之带来的负面影响；其次是处于不同年龄段和人生阶段的人在成长的过程中有着复杂的经历和感受，对问题本身的理解具有差异性。

一、未经历的婚姻

“我觉得结不结婚都可以，前几年我妈经常和我讨论这个问题，每次都讨论不出什么结果，因为我是觉得女生一个人也可以过得很好，后来我一直读书，现在读博士了，我妈也不催我了，结婚这件事情也没有再在我们家出现过。”

——985大学博一未婚女生

“为什么要结婚啊？一个人不也挺好的吗？自由自在的，要是结婚了，你还得为另外一个人去改变你自己，要不断地妥协，我不想那样。”

——985大学博五未婚女生

“结婚这个事情我又想又不想，想结是因为结婚比较稳定和有安全感，现在我又重新进入到职场，再一次觉得职场太复杂了，每天只有争斗，这个时候就觉得真的需要家庭来缓和自己在工作中受到的震惊和压力；从本质上说，我需要的更多是家庭之中的亲密关系，如果有稳定的亲密关系，也可以不需要家庭，但是家庭又是在一定程度上有助于保持亲密关系的载体；小家庭所带来的扩大化的家庭关系，比如亲戚关系等也会一定程度上对亲密关系有所影响，这个也要考虑进来，所以如果要考虑更多因素的话，婚姻是可选项，就是说家庭可以有，但不是必须有。哎呀，总体上来说但是想的意愿还是大于不想。”

——重返职场“奔三”未婚女生

二、结婚的理由

“我当时太快了，和他认识半年就见家长，开飞机一样的，直接就见了外公外婆，奶奶，然后双方父母见面，吃饭之后都觉得比较满意，就定下来了，然后元旦就直接去打证。当时主要还是觉得他人品比较好，也很老实，也不是那种像很多家里条件还不错的孩子那样吊儿郎当的，而且虽然他是专科，但是视野和想法不比有些本科甚至是硕士生差哦，我觉得蛮好的。”

——985大学硕士毕业已婚女生

“我也不知道为什么要结婚，一时冲动吧哈哈，肯定是自己想通了，不然别人怎么说也没用。我觉得我更渴望的是亲密关系，不结婚也可以有亲密关系吧，只不过是结了婚以后，更正式，更合法。如果有一个稳定的亲密关系的对象，觉得和他发展的很好，就会考虑结婚，比如感情稳定，他对你很好，你也觉得他上进努力，是个能托付的人。我认为夫妻关系可以共同去抵御后续一系列的衍生问题，但这个前提是，你要看这个男人是不是有这个能力，如果在谈恋爱的时候，他就没有担当，那不行。”

——教龄4年特殊教育已婚女教师

“结婚是因为父母催得紧，但是也是自己愿意吧，不然自己不愿意的话父母说了也不算，身边的人一个一个都结婚咱也着急了，但最重要的还是因为爱情吧。”

——90后专科已婚男生房地产职员

“结婚就是因为爱情啊，双方彼此喜欢，校园恋情多年，然后博士毕业后参加了工作，父母也支持，自然就水到渠成了。”

——90后已婚已育大学青年女教师

“我和你是有代沟的，80后的人循规蹈矩，不是说80后最惨了嘛，是无法跳脱大的环境，你们90后00后可以按自己的意愿，你意愿结就结，不愿意就不结，70末和80后大多数从了世俗的观念，当然也有少数是比较个性的坚决不从世俗观念的影响坚决不结婚；但是你周围的人都结婚了，别人看不结婚的人就是另类，而且80后也会受到来自父母的压力。”

——在职985大学博一40岁已婚已育女性

“男大当婚，这没有一个答案，但可以说社会主流文化影响下的产物。到了那年纪，就是这事儿，我老婆给我权限比较大，没有管束没有查岗的，也不全说是信任，信任在生活中是个没有解释意义的词性，因为信任不信任都在生活里，我们两个刚开始交往的时候就很理智。而且我这人不怎么喜欢别人讲未来，因为未来太漫长，变数很多，没有人能驾驭未来，所以我比较享受当下。还有物质基础太重要，物质是维系爱情生活的重要基础，这社会浮躁，啥都要基础。”

——在职985大学博一35岁已婚已育男性

三、婚姻带来什么

“婚姻给我带了身份和角色的转变。一是社会身份的转变，结婚以后我们小家庭就作为一个独立的社会单元了，不同于以前在原生家庭，完全不需要操心人情等问题，现在逢年过节、亲戚家做酒席等，我们都需要作为一个社会单元参加啦。二是随着身份的转变，身上担的责任也更多了，以前是一人吃饱全家不饿，现在是‘上有老下有小’，尤其是在家庭资源配置的时候需要考虑到家人的需求。”

——90后已婚已育大学青年女教师

“婚姻带来的就是孩子。大女儿上初中，身高1.7米了，这个是我儿子。”我的微信收到一个虎头虎脑男孩的照片。“怎么说呢，孩子是个精神依托，但带孩子也确实辛苦，不是一般的苦，所以结婚与否要遵从自己的意愿，没有对与错但每个阶段的想法可能会不一样，女性年龄大了就无法生育了，你得想长远一点。遇到问题解决问题，不结婚就万事大吉了嘛？也不是，各自都会面对不同的问题，一个人只要善良就可以，没有完美的人的。”

——在职985大学博一40岁已婚已育女性

“结婚给我带来的，主要是遇到问题的时候，有一个会一直听你倾诉的对象，算是依靠吧；但是婚姻也给我带来了生活的压力，要还房贷，养孩子，还有婆媳关系，甚至是和公公之间的关系，都很麻烦的。”

——教龄4年特殊教育已婚女教师

四、有孩子的婚姻

“我2个孩子，老公是靠不住的，周边的人都认为老公是靠不住的，所以自己也就接受这个事，会被周边的这些声音所影响到，慢慢地就接受了这种规则。这是个过程，只有自己去体会，去感受，因为你不接受也没有办法，很少有男人的重心是在孩子身上，他会觉得重心应在事业上和自己身上。所以把自己管好，把孩子管好就行了嘛，慢慢地，他就变成只有一个丈夫和爸爸的称呼，没啥实际效用了。”

——在职985大学博一40岁已婚已育女性

“有孩子以后，确实不一样。孩子带给我一个全新的生命体验。首先，从生命本体出发，我了解自己作为一个生命个体来到这个世界上的历程是怎样的，以前只知道自己是从妈妈肚子里生出来的，现在自己当母亲以后经历过生育整个过程，了解每个阶段的特征，有难受有幸福，更多的是感叹生命之伟大与神奇。其次，从情感体验来说，开始思考亲子关系思考该如何做好一名母亲，我与孩子应该是怎样的关系，我最近觉得我和孩子在这个世界上就是互相陪伴共同嵌入彼此生命之中的关系，我爱他自然愿意无条件为他付出，我希望他能成长为一个无愧于天地，无愧于心的人，我会永远支持他。再者，有孩子之后也重新审视亲密关系了，以前我和先生的关系就是纯纯的恋爱关系，是见到他就心生欢喜，现在依然很喜欢对方，但是除了那层喜欢之外，也多了一份更加依赖的“生命之交”和家庭分工合作的关系，生育的过程中他全程陪伴我，既体会到我生育的不易，也给我支持，生育完也全程照顾我，这让我们彼此依赖性更强，也更感恩对方。分工合作的话既围绕育儿责任所展开的，也围绕其他家庭公共事务展开。”

——90后已婚已育大学青年女教师

五、撕不了的“契约”

所以是不是有了孩子之后，会更偏向于亲子关系？夫妻关系的维持转变为了以亲子关系为基础？

“有了夫妻关系才有后续是肯定的，但夫妻关系会变的，夫妻实则就是契约关系，契约是可以撕毁的，但血缘是断不了的，离婚，出轨，不都就是撕毁吗？离婚是双边共同协商撕毁，出轨就是单边弃约。”

——在职985大学博一35岁已婚已育男性

“如果婚后精神或肉体出轨，或者他一直站在他父母那边，相互不理解和打击对方，不上进和不为家庭付出，都会特别消耗感情，导致家庭维持不下去，不过现在说是这样说，到时候要是真的发生了，我还是不知道我会是什么样子。但是我心里觉得，最起码出轨和家暴是不能原谅的，就算有孩子了也不会妥协，问题的关键还是在两个人之间。”

——教龄4年特殊教育已婚女教师

“我之前见过的一对夫妻是大学同学，感情基础很好，但是女生怀二胎的时候男生出轨了，女生就问这个男生和出轨对象会说是否有感情纠葛？男生说只是满足生理需求，也被社会上的套路骗了一些钱，但是感情的基础和家庭的责任还在，都想持续婚姻，最后就没有离婚。”

——“过来人1”

“家暴这种事情一般来说只有0次和无数次，通常施暴之后的道歉即所谓的甜蜜价值感被当作下一次家暴的筹码。有一个男生是本地的无业游民，女生在婚前就秉持着拯救者的心态，觉得男生可以为了自己‘浪子回头’，但事实上是结婚后有两个孩子了，男生仍然在吃喝嫖赌、吸毒、家暴，女生坚持不肯离婚，还想拯救丈夫，觉得有希望，现在这两个孩子都是靠女生工作来养。”

——“过来人2”

“有一对夫妻是外地人，前期打拼积累了不错的经济基础，有车有房了，第一个孩子确诊自闭，第二个疑似自闭，造成矛盾的主要原因是夫妻双方在对孩子的教育上无法达成一致，男方无条件接受孩子，但女方认可孩子患病，但不想挂在嘴边，所以二人经常因为孩子的事情相互辱骂，打架，孩子的父亲就过来寻求我们的帮助，但是双方利益牵扯大，根本无法在短期内达成协调一致的意见。”

——“过来人3”

“一对结婚十多年的夫妻有三个孩子，男方在外打拼，无法控制地惯性出轨，但他不想离开家，通过无数的承诺和保证；妻子了解了他的脾性，自己已经很平淡了，对这段关系可有可无，家人帮忙劝和，最后暂时没有离婚，还是在维持着所谓的夫妻关系。”

——“过来人4”

一个家庭里的多种关系往往是交织在一起的，错综复杂，家庭发展的不同阶段会有不同的关系占据主导地位，所以在家庭里角色的恰当扮演是每个人的必修课，当然在我看来最重要的前提是——善待自己的伴侣。“很多夫妻在没有孩子的时候把自己的原生排第一位，有了孩子之后则把孩子排第一位，没有坚定地确定夫妻关系是第一位的，所以会出现很多问题。”

——婚姻咨询工作者

结语

“如果让你在夫妻关系和亲子关系之间舍弃一种，你会选择哪一个舍弃？”

“肯定孩子啊，孩子可以再生！”

“那老婆还能再找呢！”

——两个初二男孩的对话

本文来自微信公众号：行业研习（ID：hangyeyanxi），作者：简颐，编辑：多点西兰花