语言可以杀死爱情:伴侣沟通时的5个陷阱
在生活中,你会和自己的伴侣“好好说话”吗?
最近看综艺《再见爱人 3》,有一幕很触动人的场景。在三对伴侣中,王诗情和老纪无疑是最容易“一点就着”的一对儿,几乎无时无刻不在吵架。
但在一次争吵时,作为临时调解员的傅首尔帮助二人梳理了彼此的需求,引导他们改变了沟通的模式。
结果,王诗情和老纪的状态就产生了惊人的变化——总是“嘴硬”的两个人瞬间心就软了下来,互相看着对方,哭到不能自已。
其实,很多看上去非常严重的感情问题,是在日常的沟通过程中就埋下了隐患。平时不会“好好说话”的伴侣,时间久了不仅会加深彼此的误解,甚至还会产生敌意,导致最终的分崩离析。
今天我们就来聊聊,伴侣在沟通过程中,都有哪些看不见的陷阱?
期待对方有读心术:“……(什么都不说,但希望你能懂)”
如果一个人什么话都不说,却要求你猜中他在想什么,你可能会觉得这个人是在故意捉弄你。
但在亲密关系中,这种情况却会频繁发生。恋爱时间越长,默契程度越深,我们就越容易认为:在不通过任何语言暗示的情况下,伴侣也理应能够猜中我们的想法与感受。
这种现象被心理学家们归结为“读心期望(mind reading expectations)”(Wright & Roloff, 2015)。持有“读心期望”的人往往会认为,自己的伴侣应该拥有足够的同理心,能够对自己进行回应和支持,但不需要被告知应该怎样做以及什么时候这样做。
但大多的“读心期望”,本质是一种不切实际的期待。这种期待不仅会让对方无法理解你的真实意图,还会导致你们的沟通陷入僵局——如果对方无法准确“读懂”心思,你可能会因为不安而选择沉默,也可能会因为焦躁而变得好斗,并因此进入循环的争吵模式中。
总爱否定对方:“你说的不对”
“不不不,你错了。”
“你不觉得自己说的话有问题吗?”
“我都没难受,你有什么好难受的。”
……
许多伴侣可能都曾出现过类似的情况:无论一方说了什么,另一方似乎总在否定和反驳自己。
心理学作家 Gretchen Rubin 将这种行为称作“对立性沟通方式(oppositional conversation style)”,这种可能含有攻击性的沟通方式,会让被否定的对象产生被质疑、被轻视的感觉。
总在否定对方,不断想要证明“自己才是对的”,可能是为了占据关系中的主导地位,避免羞辱、惩罚或失去权力的情况。
但当我们试图通过不断反驳来解决分歧,而不是达成更多理解时,我们就失去了一次深入了解自己和伴侣的机会。
与否定相反的,是肯定性的话语。心理学家 Gary Chapman 在《爱的五种语言》一书认为,“肯定的语言”正是表达爱的方式之一。在肯定之中,我们能感受到互相之间传递的支持、鼓励与欣赏。
只能“就事论事”,但从不说情绪和感受
亲密关系中,有许多冲突的产生和升级,都与“不会表达感受”有关。你可能急于陈述事情的经过、评判谁对谁错,但却不知道如何表达自己当下的情绪与感受。
这就像两个人在打一场台球赛,如果双方只会紧紧盯住球桌上的动向,就会彻底忽略了球桌背后彼此的存在。
然而,人与人之间的深层关系,却恰恰是需要依靠感受作为媒介来建立的。
在《述情的力量》一书中,心理咨询师赵永久写道,如果无法清晰地表达感受,就难以与他人建立深入的情感关系,也会影响到一个人所建立的各种人际关系质量。
表达感受也是一种能力,就像一个人的语言能力一样,都需要依赖后天的培养。所以下次在与伴侣的沟通过程中,可以试试将“我认为……”改成“我感觉……”,或许你将会产生不一样的感受。
不愿表现脆弱,总在说:“我挺好的”
在亲密关系中,你会刻意隐藏自己糟糕的一面吗?
电视剧《了不起的麦瑟尔夫人》里,还深爱着丈夫的麦瑟尔夫人每天都会早早起床、梳洗打扮,因为她不希望丈夫一睁开眼,看到的是自己憔悴的面容。
这种不愿表达真实自我的行为,可能是为了维护关系,也可能是因为人们觉得,展露真实的一面,反而不会受到他人的喜欢或重视(Leary,2003)。
然而,想要在一段关系中建立深厚的信任感,却恰恰离不开一定程度的“自我表露(Self-disclosure)”(Kreiner H, Levi-Belz Y. 2019)。
这意味着,你可以将脆弱、糟糕、不完美的样子暴露在你的伴侣面前,也能够敞开心扉与对方进行真实的交流。
自我表露不仅可以在双方之间相互作用,由一个人的自我表露引发另一个人的自我表露;同时,当你开始与对方分享越来越多的事情,自我表露程度越来越高,你们的关系也会变得愈发亲密。
因此,不用害怕在沟通过程中去坦诚那些负面的自我,就像谷崎润一郎在《阴翳礼赞》一书中所写道的那样,隐没在阴暗中的部分,自有他的迷人之处。
只想着“说”,不愿意“听”
所谓的沟通,其实是由两个部分组成的——不仅意味着“怎么说”,也意味着“如何听”。然而,“倾听”这个看似最简单的行为,却也是我们最容易忽略的部分。
如果不重视“倾听”的作用,你可能会扭曲对方的信息,使之成为你希望对方说的话。最糟糕地是陷入“防御性倾听”的模式中,让双方的关系变得更为紧张。
著名的心理学家卡尔·罗杰斯写《论人的成长》一书时,特意强调了“倾听”在人际关系经历中所发挥的重要作用:倾听和被倾听,不仅可以让一个人用全新的角度看待生活,还能解决那些看起来不能解释的困惑。
“好好倾听”需要全身心投入对话中,专注于对方所说的内容,不仅要注意对方传递的语言信息,还要注意那些无声的非语言性暗示,比如:眼神、动作、微表情等。
如果一个人越能感知到伴侣对自己的关怀,就会更愿意表达自己的情感(Katherine R. Von Culin, etal.2018)。当你面对伴侣的倾吐不知道该说些什么时,“好好倾听”本身,就是一种回应和关怀。
就像卡尔·罗杰斯在书中写到的一样:“当一个人意识到自己在被深层倾听时,他的整个眼眶都会湿润,我觉得这是开心的眼泪。只是一个简单的回复,就能让他逃离孤独的牢笼,使他又成为真正的人。”
参考文献:
赵永久,《述情的力量:如何让别人理解我?》,广西师范大学出版社,2023年4月
盖瑞·查普曼,《爱的五种语言》,江西人民出版社,2018年4月
卡尔·罗杰斯 [美],《论人的成长》,世界图书出版公司,2019年
Courtney N. Wright, Michael E. Roloff.(2015). You Should Just Know Why I'm Upset: Expectancy Violation Theory and the Influence of Mind Reading Expectations (MRE) on Responses to Relational Problems.Communication Research Reports. https://doi.org/10.1080/08824096.2014.989969
Gretchen Rubin.(2012).Watch Out For the “I’m Right, You’re Wrong” Conversation. Psychology Today
Katherine R. Von Culin,Jennifer L. Hirsch &Margaret S. Clark.(2018). Willingness to express emotion depends upon perceiving partner care. Cognition and Emotion.https://doi.org/10.1080/02699931.2017.1331906
Kreiner H, Levi-Belz Y. Self-Disclosure Here and Now: Combining Retrospective Perceived Assessment With Dynamic Behavioral Measures. Front Psychol. 2019 Mar 28;10:558. doi:10.3389/fpsyg.2019.00558
本文来自微信公众号:简单心理 (ID:jdxl2000),作者:青豆,责编:kuma
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网址: 语言可以杀死爱情:伴侣沟通时的5个陷阱 http://www.xishuta.com/newsview96875.html
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