当00后开始被催婚

那天刷到了好朋友发的一条被催婚催麻了的朋友圈。

我觉得好玩就分享给了共同好友们，没想到大家纷纷表示早就开始被催了。

我震惊：什么？怎么大家毕业后都被催婚了？明明才20多岁？

于是，我跟慢跑计划的学长们聊了聊“被催婚”这件事。

以下，是他们的分享：

新叶说

大概是因为从小到大，身边亲近的人结了婚之后过得都挺辛苦的，我一直觉得婚姻是一段让人很累的关系。

可在去年放假回家的时候，爸妈在餐桌上跟我聊起了结婚这个话题。

“你明年就可以找个对象准备结婚了。”

我没想到他们会对我催婚，但还是很疑惑：“怎么突然说起这个，我才23啊！23啊！”

老爸一本正经地说：“你现在找，然后24、25这个年龄结婚就很适合，也有的挑。”

老妈也附和说：“是啊是啊，你别说什么要等到30岁再嫁人，到时候不是别人不要你就好了。”

好像在他们看来，一旦我错过了最佳的适婚年龄，便不再拥有挑选的资格。

想到这，我赌气地说：“那嫁不出去我就不嫁人了呗。”

妈妈白了我一眼，说：“不行，女孩子怎么能不嫁人，你以后老了谁来养你照顾你？”

我不服气：“那我多攒点钱以后去养老院就好了。”

老妈还是白了我一眼，不过没再说话了。

而在稍后的一声声叹气声中，我也慢慢察觉到了我们的代沟：

他们觉得婚姻对一个人是非常重要且不可缺少的，但我觉得是可有可无的。

他们担心我无人照顾无人依靠，却忽略了我早已经济独立，可以把自己养得很好。

而更令我难过的是：

他们宁愿相信一个还没有出现的人未来一定会把我照顾好，也不愿相信我自己有这个能力让自己幸福。

左屿说

前几天姥姥在医院住院，晚上跟姥姥视频的时候又被催婚了。

我跟她说：“中午去亲戚家吃饭了，她们家新房离我很近，可以去蹭饭啦。”

姥姥笑着用方言回道：“那真好，等你以后结了婚在青岛有了房子我也去住两天，去看看海”，“也该找个人陪着你，照顾你了”。

我一向觉得，自己不需要被别人照顾，也总觉得结婚这件事离自己很远。

但那天，我没有像往常一样立马反驳姥姥，开始对她输出“女孩子要独立”、“我自己也可以好好照顾好自己”、“你不懂，现在的社会不一样了好吧”等一系列我对她解释过无数遍的观点。

医院昏黄的灯光照着姥姥褶皱的脸，但她跟我说那句话的时候脸上洋溢着幸福的笑。

我突然意识到，可能在她们的认知世界里，在她们生长的年代里，结婚组成一个幸福的小家庭就是一种圆满的选择。

我知道，姥姥希望我幸福，希望我好，希望我被爱，希望我像小时候被她照顾那般被人照顾着。

那些不厌其烦的唠叨和小心翼翼的打探，或许正是被我忽略掉的爱的证明。

我承认，那一刻我心底是有过妥协的念头的。

这个念头让我忘记我那些独立的言论，只关乎心底那些关于亲情的柔软。

我也知道，其实我并不会真正妥协，爱也不会成为绑架我的理由。

但那次妥协的念头却让我的心变得更加柔软，让我明白了可能在一些长辈的认知里，结婚跟幸福就是画上等号的。

这让我在面对下次催婚时，不再不耐烦地说出那些“你不懂”，不再凶巴巴地回怼回去。

而是在挚亲每一句催促的话说出口时，尽量多几分耐心。

噗叽说

那天陪男朋友去拍身份证的照片时，爸妈在群里提了一句：“要不你俩顺便把结婚证照片也拍了吧。”

我立刻回了个疯狂摇头的表情包表示拒绝。

其实和男朋友恋爱四年，我们也一直有明年结婚的打算。

所以爸妈明里暗里的催婚行为，我倒也不算抗拒，甚至有点莫名的幸福感。

只是国庆回家的最后一天，爸爸下厨做了我爱吃的菜。

我随口对我爸的厨艺进行奉承：“菜式这么丰盛啊。”

我爸的心思都在他的斗地主上，随口回道：“那是，你可是贵客。”

我是“客”。

看我表情不对，我爸又立刻找补：“不不不，你不是客，你嫁了才是客。”

不夸张地形容，当时我真的觉得天塌了。

作为独生女的我，一直坚信“女孩长大是没有家的”这句话跟我没有半点关系。

直到亲耳听到亲爸的“等你嫁了才是客”。

想起之前跟男友家里商量婚期，算命先生说我们要到后年才能举行婚礼。

爸爸就一直催促：“婚礼延迟就延迟，但你俩先把证领了嘛。”

当时我不懂，只觉得莫名其妙，他怎么比我还急。

直到那天看到网上的视频说：

父母催婚的本质，其实是不想再承担对儿女人生的责任。

所以他对我的爱和责任是假的吗？所以无论是不是独生子女，女儿结婚就是客人吗？所以他是不是不想当我的爸爸了？……

我不敢多想。

红豆说

对于“被催婚”这件事情，其实我有点期待。

整个成长过程中，我被一再地强调不许早恋。

初中早恋挨了一顿男女混合双打；

高中早恋被讽刺说怪不得高考考不好；

甚至到了大学，家里人说的依然是“你是学生，你的任务是好好学习，别太早想着谈恋爱”。

以至于到了现在，我毕业了以后，他们开始逐渐旁敲侧击我有没有男朋友，我只会甩过去一句“没有，我不打算结婚”。（男朋友对不起）

其实我并不是坚定的不婚族，我只是觉得婚姻不是必需品，它可以被“想要”，但它不是“必要”。

但我会这样回答他们，很大一个原因，是想“反抗”。

毕竟他们从来没有了解过我真正想要什么，只是一味地在对我灌输什么年纪就要做什么事的思想。

而在一次一次的反抗中，我也会被迫去深挖我总是不肯妥协的原因，去思考我顶风作案背后真正的需求——我需要独立地建立起对自己的认知。

我不需要他们一边揍我一边告诉我早恋是不对的，也不需要他们催着我说这个年纪就该开始谈恋爱。

因为我知道，如果有一天我选择结婚，不是因为妥协了，也不是因为年龄到了。

而是在我慎重考虑后，认为这个东西是我想要的、能够让我变得更好的。

而他们的催促，也成了我（为了有理有据地反驳他们）捋清楚自己的想法的动力。

何壹说

在过去的22年里，“谈恋爱”“男朋友”这种字眼是不会出现在爸妈和我的对话中的。

哪怕是我对着手机傻笑，或是半夜不睡觉在打电话，他们都不会多问一句“你是不是交男朋友了”或是交代一声“不要早恋”。

所以当我看到朋友在为被催婚而感到苦恼时，我的第一反应是：我也好想被催婚。

“你别在这讲风凉话。”朋友得知我的想法后白了我一眼。

我没再出声，自己也清楚，我不是真的想被催婚，因为我压根就没想过要结婚。

只是在长期被放养、跟父母情感联系并不深的情况下，我能想到的、最不别扭的关心方式就是催婚了。

可事实上我并不喜欢被催。

每次离家外出上学或是工作前，我妈都会至少提前一天催我收拾行李。

甚至都不算催，只是很普通的一句提醒。

但我每次都会表现出一副不耐烦的样子，然后拖到最后一刻才收。

于是我才意识到，别扭的从来都不是父母关心我的方式，而是那个想要关心，却又在得到时一把推开的自己。

最后

关于催婚这件事情，我想得最多的就是：

父母为什么会催婚？

进入婚姻这么多年的他们，真的对自己的现状满意吗？他们真的相信婚姻能让子女获得幸福吗？还是说，他们只是担心子女年老的时候无人陪伴？

我想起一件事情。

我有一个朋友，跟男友恋爱八年，结婚前分手了。

她妈妈得知这个消息之后，说了句：“（你这样的情况）我拜山的时候怎么跟祖宗说啊？”

我觉得很奇怪，明明分手的是女生，最难过的应该也是当事人，而父母反而显得更焦虑，甚至牵出了祖宗十八代。

但也因此，我突然意识到：

“子女结婚”这件事，对于父母来说可能是一个需要完成的任务。

父母们认为，上一辈安排好了自己的人生，所以他们也要确保儿女，也过上这种按部就班、不会出错的人生。

然后他们才算是完成了为人父母的使命。

但事实上，在结婚这件事上最不可被忽略的就是：

“我”作为主体，对结婚这件事的意愿。

从内心深处，你对于结婚这件事是怎么看的？

觉得随其自然？还是并不期待结婚？又或者说，其实你也认为自己需要一段婚姻关系，对于催婚的抗拒只是本能对父母的叛逆？

这都是最重要的。

最后，我想起韩剧《恩珠的房间》里这样一个细节：

母亲在催促女儿早点结婚之后，突然又反过来解释说，刚刚那一番话，是她站在母亲的角度，是希望女儿幸福才这么说的，如果女儿觉得自己不会因此而幸福，就不要屈服。

“你也还是坚持自己想做什么做什么吧，妈妈也只是要做好妈妈份内的事。”

本文来自微信公众号：杂乱无章（ID：ZLWZ2014），作者：慢跑计划，编辑：左屿、太一

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